• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

на самом деле, я улыбаюсь.

no more than a bitchy greeneyed cipher
гон у него.
похер кого.
снимит, значит.
я объявляю тебе забастовку, коварный супруг.


URL
00:32 

no more than a bitchy greeneyed cipher
когда у меня что-то болит, я начинаю ворчать, капризничать и фырчать. то есть, перестаю быть переносимым.
но почему-то те, кому я капризничаю, стоически держатся.
вот в чем фишка.
сейчас, когда я у-ми-ра-ю от боли в животе. мне некому даже уткнуться носом в живот и старательно так в него повыть.
терпеть не могу, когда болит живот.
шерсть дыбом.

22:45 

no more than a bitchy greeneyed cipher
-Ты не останешься с нами?
Я слишком поспешно встал из-за стола - привлек внимание Жеки. Хотя это же Жека. Он бы заметил меня, если бы я даже на сантиметр ближе сдвинулся по направлению выхода из квартиры.
-Да, мне пора идти. Дела. - Улыбаюсь неловко, протискиваясь между стульями сидящих и стеной. Те смотрят удивленно и непонимающе. Как это так - Тош, да и первым сваливает. А я именно что сваливаю. Чуть-чуть и на бег сорвусь. Замечено всеми.
-Ооой, точно, у Тошечки же там любовь-морковь, - Олег фыркает в бокал с вискарем. С вискарем и спрайтом. Мы ещё не научены пить вчистую, и хорошо, квартира и мозги целее. Хотя насчет последнего я не уверен.
-Это с кем же? Нашел половинку, а нам не показываешь? - Жека удивленно вскидывает бровь. Я на него смотрю уже из коридора. Глаза в глаза. Он смотрит насмешливо и будто бы с превосходством. Я же - недружелюбно, колко, очерчивая ту свою территорию, за которую даже разговорами заходить не стоит.
Мне не хочется ничего им отвечать. В конце-концов, еще перед ними я не отчитывался, разбежались.
-Полин, закрой за мной.
Мое пальто толком не застегнуто, сумка постоянно сваливается с плеча, а не замотанный шарф болтается на шее совсем уж небрежно. Я очень спешу, ну же, Полина.
----
Пока я не в его руках, у меня постоянное ощущение, что я куда-то спешу, или опаздываю. Его объятие - это укрытие. Я прячусь от всего, от всего того, что вне нас.
И когда я еду с ним на встречу - я самое беспокойное создание на этой планете. У меня странное ощущение рождается в груди, когда я смотрю в окно маршрутки. Город темный, только оранжевые глаза его - фонари, да слепящие фары машин. В этом городе спешат все, так же, как и я сам. Только, наверное, он, тот к кому я еду - не спешит. Я не могу представить его суетливым, нервно теребящим в руке мобильник, как это постоянно делаю я. Кажется, даже когда будет рушиться небо, он лишь снисходительно улыбнется неловкому испуганному мне: "сделай нам чай?".
Мне всегда очень тоскливо в Москве вечером. После сумерек, когда совсем темно. Когда я один, мне кажется, что я потерялся. И пусть я знаю, куда еду. Ощущение потерянности, горечи - оно в каждом доме. Этот город строили для тоски.
И я с радостью выхожу из тесной маршрутки-коробки на свежий холодный воздух. Вылетаю, проезжаясь на ногах по раскатанному снегу остановки. Но не падаю, поправляю съехавшую шапку в виде морды хаски. Она всех всегда забавляла. Его - особенно. Он говорит, что когда я в ней рядом с ним, он особенно чувствует себя наглым совратителем крохотного несмышленыша.
Неверное ощущение, с учетом, что из нас двоих этот самый совратитель - я. Или же это заблуждение для отвода глаз, он ведь мудрый. А мои шаги можно просчитать на десяток вперед.
-Я уже на месте, а ты, ты где? Вышел уже из метро? - щебечу в трубку, прыгая то на одной ноге, то на второй. Снег повалил внезапно, крупными снежинками, будто кто-то наверху по неосторожности просыпал их целый мешок, и все вниз, к нам. Помимо того, что разговариваю с ним - пытаюсь поймать самые крупные снежинки языком. Удается плохо, я совсем не обладаю ловкостью и точностью. Он же смеется в трубку, говорит, что только вышел. Сейчас еще на автобусе - и будет тут.
-Терпеть не могу тебя ждать. Это почти невыносимо, и у меня вечное ощущение, что ты вот вот появишься, - я бурчу, пальцы, сжимающие трубку, задубели. Но я не скину звонок, пусть даже не уговаривает меня. Я соскучился. Я хочу быть на связи.
Скосив взгляд на памятник, кажется, Лермонтову, сдуваю снег с отросшей челки, пока в трубку мне бархатный мягкий голос не нашептывает, что я просто неугомонное дитя, что мне надо научиться терпению. Да как тут научишься, зима же! Отморожу себе все стратегически важные объекты тела. Которые он, кстати, любит. И парочки еще эти. Глаза мозолят. Им-то круто, ничего не скажешь. А мне нет. И стоящий рядом со мной кажется-Лермонтов определенно разделяет мои эмоции. Два страдальца покрываются снегом.
Вновь задираю голову. Удается поймать на нижнюю губу большой хлопушек снежинки, автоматически слизываю её языком, а голос в трубке ворчливо оповещает: "У тебя шапка сползла. Поправь, а то упадет."
Я честно туплю секунды три, все так же с задранной к небу головой. Но хватаю хаски на шапке за нос, поправляю. Успеваю выдохнуть удивленное:
-И откуда ты зна..
-Нет, честное слово, ты же несмышленыш.
Объятие крепкое, меня прижимает к боку пальто из какого-то жесткого материала. Но я все равно трусь о него щекой, переступаю с места на места и едва ли не подпрыгиваю на месте. В моих глазах весь восторг Вселенной. В его - теплота и лукавство. Он напоминает мне большого кота. Больше, чем обычные, домашние. Может, он превратившийся в человека огромный снежный барс. Потому совсем не мерзнет. И я не мерзну, прижатый к его боку.
Он поправляет мою шапку, уверенно, правильно - чтобы закрывало уши. И цокает, видя мои красные пальцы, зажатый в них мобильник.
-А как же автобус? Как ты добрался? Лит, ты что, ты пошутил? Ты специально? - Вопросы из меня сыплются, как из рога изобилия. Он же лишь фыркает довольно, разминая мою ладонь в своей - большой, с грубой кожей. Но мне нравится. Не хочу у него изнеженных рук. А телефон - мой - выключен, отправлен в его карман. Чтобы вообще никто нас не беспокоил. Ну и ладно, ну и поделом им.
-Пойдем перекусим? - Он спрашивает, да. Предельно учтив и вежлив. Но его нетерпение чувствуется мной на каком-то подкожном уровне. Ему сейчас хочется есть, но совершенно не супы и картошки. Сколько мы с ним не виделись? Чуть больше половины недели, да это же пропасть!
-Давай завтра. С утра. Позавтракаем где-нибудь. Я нашел рядом с твоим домом отличную кафешечку. А сейчас я тебе и сам дома что-нибудь лакомое сделаю.
Отвечаю, глядя в глаза. Вместе со словами вырывается пар, только по нему я понимаю, как глубоко и часто дышу. Он остается доволен, на моих губах через несколько мгновений оставлен поцелуй - крепкий, жгучий. Дразнящий.
И пока мы шагаем к его дому в глубине района, оставив кажется-Лермонтова в одиночестве, я обнимаю его за руку, все так же прижимаясь к боку. Щебечу обо всем, что взбредет в голову, улыбаюсь, ловлю снежинки, все так же. Он слушает, улыбаясь едва заметно и иногда скашивая на меня лукавый взгляд серых глаз. Как мои, но темнее.
Это мое время на поговорить. Потому что когда за нами закроется дверь... Хотя, нет, еще раньше. В лифте.
Лимит иссякнет, да и разговоры будут уже совсем не нужны.
И мы оба, к счастью, это понимаем.
----
Черт, скорее бы закрылись створки лифта.
-Все, замолчи, замолчи, - его шипящий полурык, а я выгибаюсь в его руках. Шапка все жё слетает с головы, но её успели поймать, разорвав поцелуй. Лит съест меня сейчас возмущенным взглядом.
Я крайне неловкий. И пойманный.

01:37 

no more than a bitchy greeneyed cipher
мне только что снился кошмар, и я не могу уговорить себя уснуть вновь.
хочется в твои руки, потому что успокаивают только они. я не знаю никого, кто дарил бы мне столько спокойствия одним своим присутствием. но я помню о том, что у тебя сейчас не самая лучшая ситуация в жизни.
и я отдаю тебе свое рождественское желание.

02:10 

no more than a bitchy greeneyed cipher
постоянные эмоции:
сомнения в себе
ожидание
ожидание

00:20 

no more than a bitchy greeneyed cipher
вот что хотите говорите, хоть блять тут душу выверните
но.
я не считаю, искренне не считаю, что взрослую состоявшуюся физически и морально
женщину
может привлекать так же физически и морально
девочка 15 лет,
которая ну никак не состоялась физически и морально (важный пункт, так как мы говорим о несостоявшейся личности).

и дело не в однополой любви. далеко нет. дело даже (ну почти) не в их возрасте. дело в девочке. и да, девочке 15 лет, а не девушке 15 лет.
просто если бы мне было 23-25, я бы не смотрела на такую распиздяйку, которая режет руки (причем серьезно, я помню эти уебские шрамы), и считает нормой курить траву и бухать не-про-гляд-но.
у меня, наверное, были бы несколько иные интересы.

но сейчас, когда я намекаю на это все, та самая распиздяйка начинает злиться и обижаться. "а что здесь такого?"
и мне было бы понятно, если бы она была внутренне очень взрослой, стойкой, целеустремленной, глубокой (я не в плане, пардон, вагины).
по этой теме все, я высказал свое пренебрежение, спасибо.

16:19 

no more than a bitchy greeneyed cipher
смех сквозь ладони, которые прижаты к губам.
"эти люди не светят мне".

21:19 

no more than a bitchy greeneyed cipher
делаю фотокарточки и улыбаюсь.
мое дорогое любимое родное прошлое.

19:56 

no more than a bitchy greeneyed cipher
со своей группой я себя чувствую, как мама-курица с выводком желтопухих пищалок.
мое имя стало звучать чаще раз в 70, я постоянно кому-то что-то заясняю, бегаю за кем-то-обещаю, что этот лодырь конченный сдаст долги, получаю леща от ВНЕЗАПНО БЛИН ПРИЕХАВШЕГО ВО ВРЕМЯ ОТПУСКА КУРАТОРА (это вообще жесть, я ж ни ведомостей не сделал, ни газету на нг. сижу только социологию учу к зачету в пятницу).
мне кажется, что заболей я на дня так три - все, пиздец, они там все передохнут в первый же день от паники.
блин.
кстати, о заболей.
всю неделю отчаянно сопливил, из-за пробежек каждое утро по морозу нещадно болело горло, ломило тело, слабость накатывала, и я все думал "ну же! еще чучуть и заболею! отдохну, прочищу голову, освобожусь от треклятой физры".
итог-простуда на губе.
ОРГАНИЗМ, СПС, ТЫ ЗАЕБИСЬ.
и мне смешно.
все, что происходит сейчас в жизни, напоминает какой-то сложный неясный каламбур.

кстати, автомат по истории :з
и до 15 января у меня канииикулы.
а люди будут учить историю, которая у них 10го числа. мимиу :з
мама мной гордится. *_*
правда. вот думаю, когда я не сдам социологию, будет ли мне так же весело?:д
я придурок, каких еще свет не видывал.

01:15 

no more than a bitchy greeneyed cipher
скажем так, ноут без мышки - мужик без члена.
у меня подушечка пальца болит уже, возякать по тачпаду.
завтра бы купил себе мышулю (они у меня все сдыхают быстро), но я не думаю, что по дороге к кремлевскому катку мне попадется магазин электроники.
как хорошо, когда есть зарплата, кстати :D
но сам факт. щитхепенс.

а еще я понял, что мой английский, тот, что в академии, напрочь отбил у меня навык обычного, разговорного английского. и что с Тобом, что с Лоренцом, я общаюсь с огромным трудом, мешая во рту иностранные слова, как кашу.
предложения не строятся, сокращения забыты.
так дело не пойдет :с

17:05 

no more than a bitchy greeneyed cipher
не, проблема не может быть во мне.
и в чем смысл кидать объявление, а потом отвечать "приятно", "расслабься", "да ничего", "может быть", "круто", "ясно".
самое главное, я сразу как-то понимаю, что человек младше меня, ну морально-то точно. при этом у меня сразу включается неебовое доминантство и самцовость. а мне это не нравится и мне этого не хочется. я ж не сопливого сына себе ищу.
я не хочу попадать на те самые грабли "ты отдашь мне все, а я тебе отвечу "ок".
нене, пошли нахуй. нахуй.

23:32 

no more than a bitchy greeneyed cipher
так много постов этим вечером, потому что во мне много музыки и слов, а собеседников нет, не доделан реферат по истории.
переполненный, я выплескиваюсь, хотя пальцы уже ноют-столько печатать.
голова болит, потому что я пишу, пишу, пишу. а мысли не кончаются и все наталкиваются друг на друга, посылая глухое эхо по всему телу.
аж до пяток доходит.

23:30 

лестница\.

no more than a bitchy greeneyed cipher
сейчас так как-то получается, что у всех, кто рядом со мной, не самый лучший период в жизни.
поэтому я накрепко запрещаю себе грустить, ныть, передавать себя пошлому отчаянию.
перед зеркалом расправляю плечи и рисую себе самую широкую улыбку.
все получится, я пробовал так уже сотни раз.
нужно быть рациональным, осторожным, уверенным и теплым.
я очень хочу, чтобы все у всех было хорошо, чтобы получалось. и чтобы они не хандрили.
мои руки слабые, я стараюсь исправлять это. потому что мне родных надо держать очень крепко.

потому что так правильно.

23:14 

no more than a bitchy greeneyed cipher
"все люди как люди, а у меня ощущение такое, будто я сколопендра". - одно из моих высказываний после контрольной по матану.
кстати, у меня по ГМУ автомат.
йоу йоу йоу, а то я ведь бы устно ничего не сдал.

плюс сегодня было солнце, и не расстроила даже угроза физрука, что он мне не даст сдать его предмет.
пошел ты в дубну, я молод, красив и потенциально опасен!

23:08 

no more than a bitchy greeneyed cipher
честно говоря, я не особенно-то и расист.
хотя то, что я на дух не переношу Юсупа, может сказать об обратном.
блять, но когда этот хер едва не утопил меня в бассейне, на месте, где глубина около пяти метров, а потом ходил еще довольный и ржал надо мной, ну как тут не возненавидеть?
и они поголовно как-то совсем тупы.
у нас есть инженерная группа-все даги.
так вот, умом не блещет ни одна особь. а уж их присвистывания в сторону девочек и реплики.
я ненавижу идиотизм. непроходимый, деревянный идиотизм. да, я тоже далеко не академик, но черт возьми.
иногда хочется взять автомат, выставить чернь у стены и выпустить пулю каждому в лоб.
ну. и упомянутый выше Юсуп. я смотрю, как он делит 120 на 6 столбиком и тихо вздыхаю.
тоскливо как-то.

20:50 

no more than a bitchy greeneyed cipher
когда со мной говорят о смерти, я ощериваюсь и у меня шерсть на загривке встает дыбом.
почему люди не могут принять это как факт.
как то, что ушедший просто соскальзывает в нирвану.
никогда не считал смерть-ужасной, а самоубийство - глупостью. тех, кто хочет себя убить-позерами.
если человек не имеет возможности\сил\желания жить дальше-это его дело. его личное право.
такой человек-болячка на теле общества. он самоизбавляет общество от болячки. почему бы и нет?
я знаю, я был таким человеком.
и кто знает, что было бы, если б в тот день Лис так услужливо не сорвал мне телефон тридцатью девятью звонками.

10:13 

no more than a bitchy greeneyed cipher
мне сегодня снились странные сны. явно, разговоры с вернувшимся внезапно Литом на меня влияют странным образом. а, ну и прочитанный вчера омегаверс, который стал внезапным кинком. я бы написал что-нибудь по нему тоже, но нельзя, нельзя, зачет по социологии через четыре дня. а у меня как раз все формулировки выдуваются из головы, как сквозняком.
а еще моя группа считает меня злым. то есть. тоталитарным. но я не могу быть иным, глядя на эти ленивые жопы и зная, что за все их косяки получать буду я.
я, не та самая ленивая жопа, которая накосячила. в этом самый сок жизни старосты. пинают с двух сторон-и куратор, и группа.
хотя я никогда не устану добиваться своего. мне это нравится. в плане учебы я просто ставлю себе планку и перешагиваю, задирая ее вновь. конечно, те, что за исключением физкультуры. физрук все так же выставляет меня убогим перед группой, и мне приходится принимать успокоительные (докатились, в жизни подобной хренью не страдал) перед занятиями, чтобы быть равнодушной креветкой и не реагировать на смех, на слова, на тычки. вчера при кувырке при помощи учителя мне больно вывернули шею и теперь я как-то крайне хреново ее поворачиваю.
а потом звоню ма. она пугается моему состоянию, понедельник и среда у нас как день траура.
зачет по физкультуре? не, не слышал. его мне не видать, как собственных ушей.
хотя, если бы я был всем доволен, моя судьбинушка бы просто удавилась от такой неправильности и постаралась бы подосрать еще больше, чем сейчас.
меня бесит моя слабость перед этим. я всю жизнь уничтожал все то, что кололось мне в задницу, а сейчас уже третий месяц топчусь на одном месте. кто-то наверху решил, что я слишком зарвался, видимо.

ну вот, Ванечка сидит рядом и клянчит почитать мой дневник.
а я сижу и с покерфейсом напоминаю себе бесчувственный огромный булыжник.
интересно, а какая реакция будет, если он прочитает хотя бы половину?

13:15 

no more than a bitchy greeneyed cipher
если бы я мог, я бы не вылезал из под одеяла
ни-ког-да.

13:02 

no more than a bitchy greeneyed cipher
хочется скалиться, драть руки и прокусывать до самого мяса.
ненавижу,когда любовь их ко мне зависит от настроения.
это ввергает меня сначала в тоску, потом в ярость.
я не могу принять и понять, чем я такое себе заслужил.

17:03 

no more than a bitchy greeneyed cipher
сегодня мы честно приняли попытку доехать до академии.
ладно, электричка опоздала на 10 минут (и хорошо, а то бы я никак не успел). но автобус.
сраный двадцать седьмой автобус. он и так едет не по расписанию, а по желанию, а сейчас еще же и снег, есть причины опаздывать и никуда не ехать!
вчера мы простояли на морозе два часа, не было ни такси, ни автобусов, ни маршруток. у меня сложилось ощущение, что мы попали на северный полюс или в черную дыру.
ну, сегодня мои солнышки сумели ко мне подмазаться, как к старосте, чтобы не ехать всего на две пары (я сдулся на обещании сходить в ростикс) и мы покинули автобус. причина есть, мы сорок минут проезжали две остановки. Москва зимой-это один сплошной фейл, а уж ленинградка и подавно.
меня честно мучила совесть, но сам куратор отпустил. а раз отпустил, то все в порядке. я надеюсь.
зато я выспался.
и вечером иду к Юле, у нас теплые посиделки.
потому что мой ненаглядный вытрепал мне все нервы. я в академии своей группе пиздюлей и так раздаю, дома же мне хочется спокойствия и уравновешенности. и я не хочу никого вразумлять, учить, воспитывать. мне правда хватает.
но, благо, ненаглядный и сам понимает, где накосячил. мое спокойствие на него действует серьезнее, чем крики и недовольство, что я никогда бы не подумал.
его воспитает его совесть.

а еще вчера было официальное посвящение.
ура ура, что ли.

и еще немножко Клевера.
у меня к нему искренняя любовь. и сейчас рядом сидит на кровати, мне пяточкой в коленку упирается :з

paper aeroplane.

главная