• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: олень. подвид опасный (список заголовков)
13:52 

no more than a bitchy greeneyed cipher

Cкачать Brainstorm Ветер бесплатно на pleer.com

нам так жалко свободы —
мы с тобою одной и той же породы.
да, мы слишком похожи.
значит, выберут нас на роли
совершенно случайных прохожих .

и я кричу — «остановите пленку,
это кино я уже смотрел.
эй, режиссер заканчивай съемку».
а он смеется в объектив как в прицел.

@темы: олень. подвид опасный

13:23 

вернулся и закричал.

no more than a bitchy greeneyed cipher
торжественно вычистил дневник, соскреб со стен остатки людей, следы которых видеть здесь не хочу и не буду.
я посадил себя восемнадцатилетнего перед собой и устало слушал этот восторжено-болезненный бред, пока не закружилась голова. стоп, стоп, приятель, хватит.
хотя, конечно, это все должно было быть прожито, выстрадано, выплакано, чтобы я стал тем, кто я есть. кем, например?
________________________
мы пробовали жить вместе в плоскости одного города, одной квартиры, одной кровати, мы хватались друг за друга пальцами так, что сводило кости, я помню на зубах вкус его кожи, на языке - отдушку кардамона. нас магнитило и отталкивало с одинаковой силой, казалось, что мы не справляемся, что реальность трескается, и я сидел на качелях во дворе, а он выговаривал мне, почему и как все пошло по пизде.
нет, дорогой, все пошло по пизде очень и очень давно. мы пропали. я не знал, что нити, толщиной с паутинку, могут держать долгие годы. месяцы. заставлять выть. биться.
да даже если бы я знал, свернул ли с твоей дороги? нет. господи, я бы пережил каждую секунду снова, только бы впивался крепче, чтобы проникнуть глубже, с жадностью, сбивая с ног. это тебе кажется, что мы не можем. это ты забиваешься в свои норы, думая, что я не смогу тебя там найти. а я нахожу, потому что я тебя знаю и чую, мы вскрывали друг друга долгие месяцы, методично, не торопясь.
потому что нам некуда торопиться, у нас впереди весь спектр возможных исходов и жизней.

мне хочется сломать твоей девочке шею, за то, что она может касаться губами твоего плеча, а я нет. усмехаюсь и думаю, что это лишь дело времени.
________________________
мое тотемное животное - броненосец. пуленепробиваемый флегматик с незамолкающей истерикой внутри.
Н. сказал, что когда не знаешь, что набивать, набивай тотемное животное.
скоро на мне появится броненосец. на лбу.

@темы: олень. подвид опасный, выцарапано

01:54 

слияние.

no more than a bitchy greeneyed cipher
складываю на спинке стула: пальто, свитер, джинсы, белье, кожу.
остаюсь перед тобой стоять: неровным силуэтом сомнений и нежности.
опадаю в твои руки: тысячи крошечных частиц оседают на твоих пальцах и волосах.
улыбаешься и сдуваешь пыльцу с упавшей на лоб челки.

@темы: выцарапано, меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный, это было о нас

21:56 

no more than a bitchy greeneyed cipher
если снять с тебя кожу, то вместо костей и мышц я увижу белый сгусток с вкраплениями фиолетового - того, что цвет твоих губ. думаю об этом который час и не могу выбросить из головы образ.

в последнее время жизнь постоянно сталкивает меня с некоей эзотеричной/эзотерической своей частью, и я ощущаю, как мои мысли немного проворачиваются и идут немного в ином направлении. что ж, никогда не умел быть практичным материалистом.
мне сказали, что мои ладони умеют лечить, а они просто теплые.

@темы: олень. подвид опасный

10:32 

no more than a bitchy greeneyed cipher
я живу в то утро, когда остается две сигареты, и их приходится растягивать почти на час, потому что транспорт едет мимо меня. безбожно опаздываю на первую пару, укрываясь под тонким пледом, потому что чувствую, как мёрзнут руки и ноги.
меня теряют, ищут всем городом, и находят под мостом, в воде. водоросли и тина запутались в волосах, обвились по рукам до самых плеч, не пуская. в горло набился летний тополиный пух.
мой психолог советует мне не думать о смерти, но я думаю только о том, что хочу танцевать под испанскую mil pasos и пить полусладкое красное.

@темы: олень. подвид опасный

02:00 

no more than a bitchy greeneyed cipher
-Слушай, не то, чтобы мне не нравилось справляться о тебе у твоих бывших, но избавь меня впредь от этого, - Анна раздраженно и громко, четко цедит слова, кидая на прикроватную тумбочку свои ключи с громким звуком и пакет с яркими, ранее-летними, зелеными яблоками. На ней ситцевое нежное-голубое платье, а волосы строго заколоты каким-то нелепым гребнем. Губы Анны сжаты в тонкую-тонкую линию. Злится.
Она больше не говорит ничего. Не снимая маленькую сумочку через плечо, она раскрывает занавески, ставит на проветривание окна.

Анна, прежде чем выйти из квартиры, забирает ключи, прикрывает окна. Курит в крышку от банки и смотрит за стекло отсутствующим хмурым взглядом.
Она уходит так же быстро, оставив после себя запах сигаретного дыма и уродский гребень.
А Егор все смотрит с кровати, привстав на локте, ей вслед, и никак не может собраться окликнуть ее по имени, чтобы обернулась.
Но Анна больше не оборачивалась.


иногда вот просто ложишься спать, отдохнуть, выдохнуть, а тут вдохновение и до двух ночи

@темы: выцарапано, олень. подвид опасный

02:59 

no more than a bitchy greeneyed cipher
у меня так много заданий в последнее время, что когда я перебираю их в голове, мне хочется самовыпилиться и под ровный звук оркестра улететь в космас на первой попавшейся ракете. но ракеты после одиннадцати не ходят, я остаюсь. остаюсь писать, строчить, проверять, отправлять, и думать о том, как же я хочу провести время дома без мыслей "ооо, сегодня крайний срок для (тут название для очередной непотяной хуйты)", приятно гамая во всякие прелести, коих скопилось нереальное множество.
меня слишком мало, и времени мало, но я сегодня дописал сценарий на этику, и рад, как свинтус. котаны, я создавал этот адский документ, который похороню после сдачи за домом, полтора месяца, плавая в каком-то гнусном неписуе.
он вообще сейчас составляет всю оставшуюся часть моей жизни, которая остается после того, что захапали к себе задания. один сплошной неписуй. и даже если идей много, я сижу весь вечер с открытым документом, умирая от количества идей, но не имея возможности написать и предложение. потому что от него сразу же, молниеносно, начинает тошнить.

сегодня был на др бывшей однокласснице. в какой-то момент концентрация душных раговоров перевалила за норму, и я поспешил сбежать. иногда я пугаюсь мысли, что моя способность общаться с людьми видоизменилась на "общаться с одним\двумя людьми".
вопрос еще и в том, хочу ли я общаться с кем-то вообще, или мне хватит пока? было бы здорово просто сидеть в тишине.

@темы: олень. подвид опасный

02:41 

капризы голубых кровей.

no more than a bitchy greeneyed cipher
бесит, когда вассал твоего вассала не твой вассал.

@темы: олень. подвид опасный

12:59 

no more than a bitchy greeneyed cipher
сегодня снился мой город. проснулся мокрый, как мышь и с колотящимся сердцем. ладони кололо от странного нервяка.
по-сути, я умещаюсь в четыре строчки с издевкой и горькие поспоминания, отложенные в пропыленную коробку.
не знаю, комфортно ли мне так, потому что я отказываюсь об этом думать. я отказываюсь осознавать и анализировать.
"привет, я шел к тебе несколько лет. пришел к тишине и укоризненно сведенным бровям".

@темы: меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный, это было о нас

04:23 

no more than a bitchy greeneyed cipher
внезапно я тут подумал, что очень и очень нефандомен. то есть, даже посмотрев кучу сериалов от и до, а еще кучу тех, что еще выходят, я пострадал пару дней "ой, жаль, что закончились" или "ой, жаль, так долго ждать".
и все. забил через полчаса.
в общем, мне по жизни очень сложно чем-то увлечься
.

@темы: олень. подвид опасный

17:26 

no more than a bitchy greeneyed cipher
какая-то очень теплая и особенная приятность.
зашел к Вике вк, а у неё в "лучшие друзья" мои две странички - старая и та, что сейчас.
не смотря ни на что, ни на километры, ни на годы, в которых она меня не видит. я все равно её друг.
я знаю, что она сейчас очень грустит. и я знаю, что ей одиноко.
мне вновь становится очень и очень жаль, что я никак не могу дотянуться руками до Новосибирска.


@темы: меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный

00:28 

no more than a bitchy greeneyed cipher
сегодня во дворе собственного дома на меня кинулся мужчина.
это странное чувство, когда ты тенью сзади видишь его, видишь протянутую к тебе руку, но не успеваешь ничего сделать.
он мял меня за талию и тянулся к лицу. я мало что помню. огромные черные глаза. свой страх. и свой крик. я не мог крикнуть ничего членораздельного, ничего вразумительного вроде "уйди" или "отпусти". я просто кричал, срывая голос и упираясь локоть в его кадык, чтобы он не дай бог не дотянулся.
мне было скорее возмутительно - кто-то коснулся меня, в двух шагах от подъезда, где я вижу свои окна.
мужчина дал драпу, потому что, кажется, я его оглушил. наверное, если бы он знал о Банши, он решил бы, что я их потомок.
от подъезда шел сосед. я стоял посреди дороги в голос плакал, меня трясло.
сосед опустил глаза в землю и прошел мимо.

я о чем. собственно. второй раз - я очень и очень близко к какому-то пиздецу. конкретному.
и ничего нельзя сказать, кроме "пора учиться драться и месить людей".

@темы: олень. подвид опасный

20:27 

no more than a bitchy greeneyed cipher
ловлю себя на мысли, что мне впервые за все время слишком сложно общаться с этими людьми. я чужой и левый. комфортнее молчать, чем открывать рот. пустите меня в мою скорлупу.
становлюсь непереносимым для всех. вхожу в привычную колею.

@темы: меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный

01:34 

no more than a bitchy greeneyed cipher
осознание приходит медленно.
с каждым днем оно проедает во мне еще большую, большую, все большую брешь. из неё сыпется песок. я рассыпаюсь.
я так счастлив, что все счастливы. все довольны.

@темы: меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный

21:27 

no more than a bitchy greeneyed cipher
когда мне действительно тоскливо - так, что я не знаю, куда себя деть и определить, мне становится тошно от окружающих стен,
у меня играет самая дебильная музыка, работает телевизор, я за несколько часов сделал ужин, выучил английский к контрольной, готов к просмотру страшный фильм, что не даст мне уснуть.
я постараюсь забыть обо всем реальном.
и дождаться завтра. еще одного завтра. и еще одного.
время, ну давай уже - лечи.
я заслужил все то, что ощущаю.

@темы: олень. подвид опасный

07:44 

no more than a bitchy greeneyed cipher
"ну что же, с добрым утром, милый.
я люблю тебя. конечно, в хорошем смысле".

если ничего не выписывать, то оно никуда не уйдет из меня. останется со мной.
по-честному, и до конца.

@темы: это было о нас, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

01:50 

.\

no more than a bitchy greeneyed cipher
творческий день, когда я распинаю своего персонажа, как могу.
у меня есть высокий стул на кухне, куда я забираюсь, как на жердочку, и сижу до поздней ночи. у меня кончился чай, и я как-то очень сильно ленюсь делать новый. есть такая возможность, что я уроню чайник на пол. а он чугунный. а на полу мои ноги. сложите мозаику, детки.
мне так охуенно с легкими песнями "ниочем", и слова как-то сами складываются в текст. впервые за долгое время я чувствую внутри комок спокойствия, который давит изнутри грудную клетку. играет мумий тролль, я мурлыкаю вместе с ним. как и несколько лет до.
не все так плохо, не совсем нет надежды, дни проходят - они бегут, как ошалелые. зачем их держать в пальцах, когда можно просто отпустить и махнуть рукой. летите, оставайтесь в памяти, забывайтесь бесполезными вечерами.
пойду все же сделаю чай.
выходим по следу сибирских красавиц

@темы: олень. подвид опасный

02:23 

завтра утром я снова буду самым сильным и мне будет стыдно, но

no more than a bitchy greeneyed cipher
итак, я продолжаю бросать курить, от водки меня тошнит. никогда не понимал, как можно без перекошенной морды пить это, даже если и запиваешь после соком.
каждую минуту я словно бы ношу в себе мертвого ребенка. любимого и взлелеянного, но он никогда больше не станет теплым, звонким, родным. Карина сказала, никогда не делать такие сравнения, но, боже, мне ли бояться? что может терять тот, у кого внутри уголек.
уголек бы ожил в знающих пальцах, что рисовали бы им картины, писали письма. но я больше не жду - уголек крошится в пыль.

я возвращаюсь домой, и не жду ничего, кроме ссор. "привет, я ваш неудачливый отпрыск и вы мной снова недовольны". я слышу о себе столько всего, что срываю горло криком, я вою и меня трясет, корежит, гнет всего, выворачивает. это хуже болезни, оно душит и гнет к земле. я вижу ужас и презрение в глазах родителей, которые не знают, чем и как успокоить своего ребенка.
оставаясь тет-а-тет с собой, я привожу доводами все причины, по которым хочу жить. срываю их, словно бумажки со стен, комкаю, прочитав, морщусь от горечи. надо убеждать себя, каждый вечер убеждать, что нужно, нужно, нужно. хочется или пулю в голову, или шаг из окна - это если тсс, по секрету. подобного не было долгие годы, но если я пережил это тогда, переживу и сейчас.
вспоминая эти вечера на кухне, лет через пять, я буду покрываться болезненными мурашками и вздрагивать от отвращения.

форум стал клубком змей и полем битвы. "девочки пиздят на мальчиков - мальчики на девочек". я вспоминаю уютное время, когда все ходили котами и мурчали, становится горько. никто ничего не решает и все продолжается, продолжается. мне советуют "ты иди оттуда, тебя это все истопчет", остается усмехаться и думать о том, что самое страшное я пережил. гаже и мерзотнее этого нет ничего.
если бы не взятый недавно Принц и открытые эпизоды, наверное, я бы даже не метался между "надо ливать" и "а можт не". жаль, что это лучший форум по Дому, увы. не представляю, как можно от этого не устать. надеюсь, когда они все смогут выговорить это все друг другу в глаза, оно их, наконец, бомбанет и все схлопнется, круг замкнется, начнется новый.


@темы: меланхолик-алкоголик, олень. подвид опасный

13:02 

no more than a bitchy greeneyed cipher
здесь все так пустует, что больше не хочется возвращаться и тянуть за старые нити, приоткрывать занавес, за которым когда-то было нечто фееричное и живое. теперь, я как калека без костыля. невозможно ответить на вопрос "к чему возвращаться?", потому что, видимо, я сам ничего не хочу.
мой привычный уклад, мое мировоззрение, мои планы - все это стало крошевом. я стряхиваю его с ладоней. уживаюсь в нечто новом.
оно становится теплым. я прихожу после холодной улицы и укрываюсь им, как теплым одеялом.
буду возвращаться при приступах острой ностальгии, выписывая слова, как снимая смолу с раны дерева.


@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

00:45 

the retuses.

no more than a bitchy greeneyed cipher
музыка ленточным змеем закручивается вокруг нас, пока мы стоим и стынем на сквозняке. от фонтана тянет прохладой, дышишь ею - перехватывает в горле. я давлюсь дымом от сигареты и неловко захожусь в кашле. пальто распахнуто. пряди треплет ветер.
в их глазах я вижу блеск юности и жизни, я чувствую её так явно, так остро, что кажется, будто сам живу. вам так идет быть девятнадцати-двадцатилетними. безостановочное движение, сильный ток крови в жилах, легкие жадно глотают воздух. мгновение - нас выхватывает блуждающий белый огонь софита со сцены. щуримся. мне легче отвернуться.
-
в мелодии лучше раствориться, чем вслушиваться. ощущаешь каждый звук, слившись с ним. "почему ты грустишь?". я улыбаюсь и открываю глаза. я все еще здесь. толпа здесь. музыка здесь. ты здесь, мы здесь, они здесь.
я пришел. белые розы повсюду. вот теперь я с тобою навечно.
труба с алым цветком у основания бликует со сцены. тот, кто поет нам сегодня вечер тоже закрывает глаза. его подхватывает музыка, он движется с теми, кто впивается в него жадными блестящими глазами, с широкими от темноты и сигарет зрачками, почти синхронно. одно большое море.
не хочу выходить на берег.

@темы: это было о нас, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик, выцарапано

paper aeroplane.

главная