мне иногда так хочется уметь быть истеричкой. чтобы обрывать сотовый, кричать на всю квартиру, кидая об пол кружки и тарелки "это твое отношение ко мне?", о, мне так хотелось бы уметь выпускать из себя горечь безумными яркими вспышками.

мне хотелось бы уметь обижаться и ни за что не идти на компромисс первым. хотелось бы игнорировать и изводить.

это такой отстой, что я не умею этого всего. я никогда не умел давать сдачи.

внутри меня все разъедается кислотой, кажется, что я пошел пятнами, черными, горелыми, пахну сгоревшей плотью.

я удерживаю себя за горло, чтобы не проронить ни звука. чтобы не строчить пачками смс. как хорошо, что на моем телефоне никогда не бывает денег.

мне страшно. "не волнуйся за меня". "все будет хорошо".

но мое лицо исказила гримаса. жаль.

@темы: меланхолик-алкоголик

---

беспомощный гадкий я.

ничем не могу тебе помочь.

никак тебе не помогаю.

болтаюсь брелком на кольце с ключами.

звеню и улыбаюсь губами, вырисованными на ткани черной ручкой.

@темы: меланхолик-алкоголик

---

бруталити, ребят.

общаемся без лишних слов.

@темы: я и мой брат дебил, олень. подвид опасный

---

когда у тебя с утра выпадает из рук банка с медом, у тебя 20 минут до электрички, и все руки по локоть в меде (я честно не знаю, как так вышло), не успеваешь привести свою морду в порядок и даже причесаться, забываешь зажигалку и двери электрички закрываются точно перед твоим носом, следующая опаздывает на десять минут,

понимаешь,

что кто-то в карму очень круто поднасрал.

@темы: олень. подвид опасный

---

мои друзья, так вышло, решили, что забить на меня болт гораздо проще, чем изредка писать или звать гулять. я понимаю, что сам занят, как раб, но..я же могу отвечать на сообщеньки в перерывах между беготней за своим хвостом? почему же я натыкаюсь на тотал игнор? или просто так проще общаться с такими уебанами и занудами, как я?

обидно так, аж до дрожи. и хочется огрызаться всем, нахуй посылать, но я только отхожу дальше и думаю, что когда придет время сваливать из этого города, никто даже не маякнет на прощание.

закономерности.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

майрон, где мой борщ (17:43:04 28/02/2014)

ГДЕ КАПС КАПСА

Мелькор (17:43:09 28/02/2014)

КАПС КАПСА

майрон, где мой борщ (17:43:23 28/02/2014)

КАПС КАПСА КАПСА

@темы: это было о нас, олень. подвид опасный

---

она приезжает ко мне, когда я, запыхавшись от кутерьмы и событий, теряю голову. лица мелькают, быстро, не запоминаясь. я подписываю бумаги, заполняю бланки, звоню по телефону. а она выходит из гущи смешанных чуждых мне тел, здоровается, обнимает. спокойствие. я останавливаю бег и беру себя в руки.

я начинаю справляться.

мы сидим в кафе, там, где для некурящих. я плачу за кофе, чувствуя себя взрослым и сильным. мы говорим мало, больше улыбаемся. я перестаю думать о работах, перестаю думать о занозах. она перестала курить на неделю, собирается на работу в ночную смену. я восхищаюсь ей и одновременно волнуюсь. пугливый я.

через несколько дней мы встречаемся в центре зала. на поверхности - солнце. я теряюсь в зелени глаз и ощущении, что сейчас весна. февраль отложен в шкаф, февраль забыт и смешон. и пусть март, пусть заморози и нас засыпает снегом, у меня есть ее крепкие руки, кофейни, память о дне, где я, в ожидании, сидя на качелях, отслеживаю, как солнце, скрываясь за домом, накрывает лавочку, песочницу, меня. когда она подошла ко мне, меня накрыло с головой.

но холода я не почувствовал.

@темы: выцарапано, меланхолик-алкоголик

---

я так боюсь того дня, который настанет, когда я выберусь из вагона с чемоданом, оббившим мне все ноги. или сойду с трапа самолета, и ветер будет дуть в затылок, забираться под воротник. выйду. в своем растянутом свитере ли, или в протертом пальто с катышками на рукавах и карманах. выйду, и не узнаю город. и не узнаю лиц. потеряюсь на перроне, на выдаче багажа. обо мне объявит тетка с электронным голосом, мол, встречайтесь у первой кассы, на выходе, у первого пути.

и чемодан будет мешать, и сумка съезжать с плеча.

не сразу, растерянный, чужой этому городу, я увижу тебя. наверное, ты услышал мерзкий теткин голос и пришел меня спасать. протягивать мне руки. поддерживать мой чемодан, чтобы больше не бил по ногам.

я боюсь, что я расплачусь, как только увижу тебя. этот момент для меня был так ожидаем, я встречал тебя во снах на всех вокзалах уже сотни раз. но все равно расплачусь. я испугаюсь, что это мне только снится. "привет, я потерялся".

мне будет непривычным утыкаться в твое плечо, чувствовать, как колет кожу шерсть свитера, вспоминать пальцами линии на твоих ладонях. хотя, это все позже. я буду испуган. я вцеплюсь в тебя так, что "не отодрать". не отнять. я не смогу от тебя отстраниться. кто знает, ведь толпа перрона с каменными лицами и неудобными сумками может поглотить меня, таксисты украдут, грузчики утащат багаж, женщины c изломанными тоской бровями скажут, что ждали здесь только меня.

и все, что я смогу вышептать из себя: "ты точно, ты правда, ты уверен? ты не снишься мне?".

пообещай.

@темы: выцарапано, меланхолик-алкоголик

---

сегодня, стоя на платформе, щурил глаза и морщил нос, пока не осознал, что небо чистое, что солнце греет. холода отходят в сторону.

весна протягивает к нам руки и ждет.

@темы: олень. подвид опасный

---

в полной темноте лежу на кровати поверх одеяла. Pink Floyd звучат из отцовской гитары и медленно проворачивающейся по кругу пластинки.

темнота съела мои глаза, мою душу, она выпила меня, оставив без сил. если закрыть глаза, я не ощущаю своего тела. ощущаю не_ощущение.

ноги мне лижет пепел. пепел или снег. по щиколотку стою, увязаю в топи.

внутри душная злоба на себя и собственное бессилие. я еще не сталкивался с ними, не знаю что с ними делать.

откладываю на подушку рядом. они опутывают мои пальцы и не дают отпустить себя.

засыпаю на третьем выдохе.

@темы: выцарапано, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

так гнусно, что хоть удавку на шею вешай.

глупые дни тянутся вереницей, я не вижу им конца.

отчаиваюсь, кажется.

@темы: меланхолик-алкоголик

---

приятности

---

сoldplay – don't panic

ты засыпаешь практически сразу. я ощущаю на коже твое мерное дыхание и покрываюсь мурашками. смотрю в темноту, забывая о том, что нужно моргать. на потолке чертят неровные полосы фары проезжающих мимо машин. все, что не закрыто одеялом - мерзнет, стынет вне атмосферы. я не двигаюсь и тоже будто сплю, ощущая себя внутри себя. тебя внутри себя. ты переехал в самое мое нутро. мыслями постоянно спотыкаюсь о чемоданы, коробки с книгами, воспоминания о твоих запястьях, как ты трешь изгиб шеи пальцами, когда задумываешься, как склоняешь голову, когда рисуешь, как зашнуровываешь кеды, как машешь в окно, подходя к подъезду.

комната кружится вокруг нас двоих, мы - центр, приходится жмуриться, чтобы не потеряться. ты спишь, и я ревную ко сну, ты его видишь, меня - нет. я хочу продолжать говорить с тобой, я хочу не терять нить, держать твои руки, перехватывать взгляд. но ты спишь. и я берегу твой сон, как и сотни дней до.

через несколько минут я откидываю одеяло, встаю с постели. ты остаешься. чем тебя прельщают сны, сердце мое?

в темноте нахожу пачку сигарет на столе, рассыпаю их по всей столешнице (ты будешь утром очень ругаться), пока пытаюсь ухватить одну. отчаливаю на кухню.

ты остаешься.

ночь холодная, злая, колкая. я не люблю ночи. ты снова не убрал с кухни краски, я переставляю их одну к другой от холодных цветов к теплым. к горячим. к обжигающим. не знаю, куда поставить зеленый и серый. ты в этом разбираешься лучше меня. стряхиваю пепел в раковину (за это ты тоже будешь ругаться). дым ест глаза, хотя они сейчас мне не нужны. я ориентируюсь по слуху. на тишину.

мне не удалось пробыть на расстоянии и пяти метров от спящего тебя дольше десяти минут. эксперимент провалился. тянет обратно с воем тоскующей псины. я заедаю сигаретный вкус хлебом с сыром и возвращаюсь к тебе в постель. и, отпустив подушку, ты вцепляешься в меня. пальцы в моих волосах, дыхание по коже. даже не проснулся. не просыпаясь, дождался.

я совсем рядом с тобой, но на расстоянии одной ночи. прижимаюсь губами к твоему лбу и ты вздыхаешь.

теперь мне нужно будет дождаться тебя. дождаться. подождать до утра.

@темы: выцарапано, фотокарточки

---

слякотное теплое утро, мне кажется, что ему самому стыдно за то, что оно зимнее и такое безморозное. на полпути в академию, раздумал и повернул на работу. это какой-то вид тихой тоски, я стараюсь быть подальше от людей, чтобы закрыть лицо, успеть отойти до того, как мы столкнемся плечами.

я жду того дня, когда смогу потратить время на себя с собой. не бежать, не спешить, не высчитывать минуты и транспорт. но дни за днями идут, я задыхаюсь в беге, пытаюсь поймать свой хвост.

меня приводит в ужас одна мысль о новых предметах и курсовых Мелькова.

зашел в зоомагазин. мейн-куны, два серых мальчика, подросли и обзавелись львиными мордами. в соседней клетке-"аквариуме" появился скоттиш-фолд сиамского окраса. котенок жался к стеклу и царапал его, когда я протянул к нему руку.

если бы я мог, я бы тоже поцарапал стекло к нему.

@темы: меланхолик-алкоголик

---

перерос тот момент, когда друзей не было оттого, что "меня никто не понимает".
теперь проблема "никто не хочет знать, жив ли я вообще".
кажется, мне нехорошо.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

в силу своей эмоциональности могу чем-то долго восхищаться и воодушевленно мурчать до посинения, потому что это ново, это круто и захватывает меня. почему бы не поделиться фонтаном ощущений с близким?

но мой фонтан не его фонтан. я так и вижу этот снисходительный взгляд из под очков и "ну коть, я в этом ничего не понимаю" с мягкой и ласковой улыбкой.

меня тормозит на месте очень резко, я не удерживаюсь, падаю головой вперед, целую асфальт и теряю весь запал.

и дело не в реакции человека, а в том, что я не расчитал, какие эмоции кому и куда. вот и получаются казусы с дальнейшим затишьем.

но вообще, в чем главная мысль-

хуево, когда ты Водолей и Гексли. эмоциональные коллапсы получаются слишком часто.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

поговори с Жуковым о драках.

-скоро я буду с тобой драться.
-что делать?
-драться.
-еще раз?
-ну. слово такое. на "д". драться.
-скажи еще раз.
-драться.
-еще раз?
-драться!
-ты как-то странно переставляешь буквы в слове "трахаться"

@темы: это было о нас, олень. подвид опасный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я так пьян. ребят.

я чрезвычайно пьян.

---

smth like this.