какая-то очень теплая и особенная приятность.

зашел к Вике вк, а у неё в "лучшие друзья" мои две странички - старая и та, что сейчас.

не смотря ни на что, ни на километры, ни на годы, в которых она меня не видит. я все равно её друг.

я знаю, что она сейчас очень грустит. и я знаю, что ей одиноко.

мне вновь становится очень и очень жаль, что я никак не могу дотянуться руками до Новосибирска.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

Говорят, в самом сердце леса, средь павших деревьев, болота,

темной зелени осоки, травы по пояс, что никогда не видела лика солнца,

черный Волхв живет.

Юродивый, гривастый, скрюченный, с собачьими рыжими глазами,

морок напускает, беду нашептывает,

а как встретишься с ним взглядом -

ляжешь бездыханным на лесную тропку.

Узнаешь о его приближении по вороньему крику,

что вырывается из его горла вместо голоса.

Беги прочь из леса, путник, ведь нет спасения от проклятий ведьмачьих.

Беги.

допишу и поправлю, когда не буду таким сонным. аминь

Князь не успел заметить тот миг, когда он остался на тропе совершенно один. Дружины не было слышно, лая гончих - тоже. Не было лязга доспех и низкого ржания лошадей. Только тихий шорох травы, ропот листьев на вековых деревьях, и одна зелень, зелень - кругом. Данко, шумно вдыхая носом воздух, огляделся, напоминая хищного зверя. Он помнил, что нельзя оставаться один на один с лесом, не к добру это. Как же он так заплутал? И ведь погнались за кабаном, да все вместе, не уходил он вперед. Собаки впереди еще бежали, пока не скрылись за этим поворотом.

Порыв ветра заставил князя прищурить ясно-синие глаза, Данко тронул коня дальше по дороге, закрепляя лук на седле, но оставив на его спинке ладонь - так спокойнее, если кабан решит повернуть назад и дать отпор. А если и не кабан вовсе? А если это привидилось ему все, и сейчас он в руках лесного духа, ведьмак выйдет навстречу, да проклянет. Что ж тогда делать?

Усмехнувшись своим мыслям, Данко по-звериному встряхнул волосами, что совсем растрепались от долгих часов верхом на скаку. Что за глупости, бабкины сказки про ведьмаков да колдунов лесных, не бывает такого. Вон они каждую седмицу выбирались на охоту, и никто не пропадал, никого лес не забирал к себе. Выйдет он сейчас на опушку, а там его дружина ждет, небось, все шутки шутит, что, мол, князь все сам да сам, сейчас явится - и хвалиться начнет дичью. Да вот только без дичи ехать придется, не до кабанов сейчас, да и не до уток. Выбраться бы с тропы треклятой.

Данко был уверен, что ехал по направлению к опушке, ведь лес знал с юношества, как дом свой. Но дорога, петляя меж деревьев, вывела его к реке - узкой и неглубокой, дно которой было каменистым и из-за скорости течения не зарастало илом. По всему берегу росли невысокие, но густые кусты с ядовитыми лесными ягодами, а дальше них - только деревья, деревья, деревья. Никакого просвета. У самой воды князь спешился, ослабил подпругу, давая коню отдыха и свободы - все равно не ускачет. Буян опустил темную морду в воду, жадно фыркая и отбивая по мокрой земле копытом.

@темы: выцарапано

---

сегодня во дворе собственного дома на меня кинулся мужчина.
это странное чувство, когда ты тенью сзади видишь его, видишь протянутую к тебе руку, но не успеваешь ничего сделать.
он мял меня за талию и тянулся к лицу. я мало что помню. огромные черные глаза. свой страх. и свой крик. я не мог крикнуть ничего членораздельного, ничего вразумительного вроде "уйди" или "отпусти". я просто кричал, срывая голос и упираясь локоть в его кадык, чтобы он не дай бог не дотянулся.
мне было скорее возмутительно - кто-то коснулся меня, в двух шагах от подъезда, где я вижу свои окна.
мужчина дал драпу, потому что, кажется, я его оглушил. наверное, если бы он знал о Банши, он решил бы, что я их потомок.
от подъезда шел сосед. я стоял посреди дороги в голос плакал, меня трясло.
сосед опустил глаза в землю и прошел мимо.

я о чем. собственно. второй раз - я очень и очень близко к какому-то пиздецу. конкретному.
и ничего нельзя сказать, кроме "пора учиться драться и месить людей".

@темы: олень. подвид опасный

---

ловлю себя на мысли, что мне впервые за все время слишком сложно общаться с этими людьми. я чужой и левый. комфортнее молчать, чем открывать рот. пустите меня в мою скорлупу.
становлюсь непереносимым для всех. вхожу в привычную колею.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

я-хочу-к-тебе.

@темы: меланхолик-алкоголик

---

осознание приходит медленно.

с каждым днем оно проедает во мне еще большую, большую, все большую брешь. из неё сыпется песок. я рассыпаюсь.

я так счастлив, что все счастливы. все довольны.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

когда мне действительно тоскливо - так, что я не знаю, куда себя деть и определить, мне становится тошно от окружающих стен,

у меня играет самая дебильная музыка, работает телевизор, я за несколько часов сделал ужин, выучил английский к контрольной, готов к просмотру страшный фильм, что не даст мне уснуть.

я постараюсь забыть обо всем реальном.

и дождаться завтра. еще одного завтра. и еще одного.

время, ну давай уже - лечи.

я заслужил все то, что ощущаю.

@темы: олень. подвид опасный

---

"ну что же, с добрым утром, милый.
я люблю тебя. конечно, в хорошем смысле".

если ничего не выписывать, то оно никуда не уйдет из меня. останется со мной.
по-честному, и до конца.

@темы: это было о нас, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

когда отец бьет по лицу - это не больно. у меня давно слишком высокий болевой порог, я просто не ощущаю. ноет нос и жжет щеку. больше - ничего. насмешкой в голове звучат слова Егора, брошенные напоследок. горько.
скорее, это унизительно. чувствуешь себя участником программы на НТВ, где все ругаются, орут, выясняют отношения, и каждый думает: "хорошо, что это происходит не со мной".
а я думаю: "вот бы это больше никогда не происходило".
я даже не кричу. наверное, во мне просто умер тот, кто реагировал раньше на удары и выл от ужаса, отвращения и отчаяния. умер тот ребенок, и теперь я. стараюсь держать себя в руках. и никогда, даде секунды, себя не жалеть.

---

волк зашел со спины. черт знает, как он проник в дом, но в эту ночь, когда даже луны не видно за облаками, могло произойти все, что угодно.

было тихо даже когти не стучали по досчатому полу.

слепой мальчик поднял голову от книги, которую на ощупь читал в совершенной темноте. на ковре из шкуры. посреди еще теплой комнаты. его отец - не поможет, он в лесу, стреляет белок, уток, зайцев. вернется через три дня. не раньше. у него - слепого юнца - нет шансов против огромного дикого зверя, что шумно дышал ему в затылок, шевеля дыханием вихры. стоял позади, и не двигался больше. желтые звериные глаза мерцали в темноте, но мальчик не мог этого увидеть, даже если бы обернулся.

-пришел. пришел по мою душу, - пролепетал слепой мальчик, откладывая книгу в сторону. его била нервная дикая дрожь, почти болезненная. ломило все тело от страха, но мальчик держался. он знал - смерть будет быстрой.

зверь вздохнул как-то обреченно и устало, шагнул вперед, и тяжело улегся рядом со слепым мальчиком, уложив голову крупные лапы.

-я слышал, как ты воешь. дал мне шанс уйти? я не умею играть в прядки. - пальцы слепого зарылись в мех, перебирая жесткую шерсть, ероша её. волк лишь глухо ворчал на его тихие слова. он засыпал, предоставляя мальчику возможность обнять себя, зарыться лицом в серебро на загривке. мальчик не плакал и ни о чем не просил. он даже не знал толком, как выглядит тот, кто его утащит в лес. в лес.

ему было жаль, что он не дочитал книгу, что не попрощался с отцом.

ему было жаль своей звонкой, чистой юности, которая издохнет в пасти волка.

но он лежал, вдыхал пыльный запах зверя, гладил его меж ушей и хмурился на себя. нужно было ложиться спать, как только догорела первая свеча. ночь бы прошла быстрее.

на рассвете волк отгрыз мальчику голову.

хотя деревенские еще долго шептались и крестились - видели слепого, как по снегу босиком шел в лес. а у бока его шел волк. рядом.

@темы: выцарапано, меланхолик-алкоголик

---

.\

творческий день, когда я распинаю своего персонажа, как могу.
у меня есть высокий стул на кухне, куда я забираюсь, как на жердочку, и сижу до поздней ночи. у меня кончился чай, и я как-то очень сильно ленюсь делать новый. есть такая возможность, что я уроню чайник на пол. а он чугунный. а на полу мои ноги. сложите мозаику, детки.
мне так охуенно с легкими песнями "ниочем", и слова как-то сами складываются в текст. впервые за долгое время я чувствую внутри комок спокойствия, который давит изнутри грудную клетку. играет мумий тролль, я мурлыкаю вместе с ним. как и несколько лет до.
не все так плохо, не совсем нет надежды, дни проходят - они бегут, как ошалелые. зачем их держать в пальцах, когда можно просто отпустить и махнуть рукой. летите, оставайтесь в памяти, забывайтесь бесполезными вечерами.
пойду все же сделаю чай.
выходим по следу сибирских красавиц

@темы: олень. подвид опасный

---

завтра утром я снова буду самым сильным и мне будет стыдно, но

итак, я продолжаю бросать курить, от водки меня тошнит. никогда не понимал, как можно без перекошенной морды пить это, даже если и запиваешь после соком.

каждую минуту я словно бы ношу в себе мертвого ребенка. любимого и взлелеянного, но он никогда больше не станет теплым, звонким, родным. Карина сказала, никогда не делать такие сравнения, но, боже, мне ли бояться? что может терять тот, у кого внутри уголек.

уголек бы ожил в знающих пальцах, что рисовали бы им картины, писали письма. но я больше не жду - уголек крошится в пыль.

я возвращаюсь домой, и не жду ничего, кроме ссор. "привет, я ваш неудачливый отпрыск и вы мной снова недовольны". я слышу о себе столько всего, что срываю горло криком, я вою и меня трясет, корежит, гнет всего, выворачивает. это хуже болезни, оно душит и гнет к земле. я вижу ужас и презрение в глазах родителей, которые не знают, чем и как успокоить своего ребенка.

оставаясь тет-а-тет с собой, я привожу доводами все причины, по которым хочу жить. срываю их, словно бумажки со стен, комкаю, прочитав, морщусь от горечи. надо убеждать себя, каждый вечер убеждать, что нужно, нужно, нужно. хочется или пулю в голову, или шаг из окна - это если тсс, по секрету. подобного не было долгие годы, но если я пережил это тогда, переживу и сейчас.

вспоминая эти вечера на кухне, лет через пять, я буду покрываться болезненными мурашками и вздрагивать от отвращения.

форум стал клубком змей и полем битвы. "девочки пиздят на мальчиков - мальчики на девочек". я вспоминаю уютное время, когда все ходили котами и мурчали, становится горько. никто ничего не решает и все продолжается, продолжается. мне советуют "ты иди оттуда, тебя это все истопчет", остается усмехаться и думать о том, что самое страшное я пережил. гаже и мерзотнее этого нет ничего.

если бы не взятый недавно Принц и открытые эпизоды, наверное, я бы даже не метался между "надо ливать" и "а можт не". жаль, что это лучший форум по Дому, увы. не представляю, как можно от этого не устать. надеюсь, когда они все смогут выговорить это все друг другу в глаза, оно их, наконец, бомбанет и все схлопнется, круг замкнется, начнется новый.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

мальчик был совершенно один среди голого пустыря. сзади него был песок, спереди - море. оно лениво лизало линию берега и откатывалось назад так же неспешно, приветливо и меланхолично шурша.
солнце, шипя, опускалось под воду, окрашивало все в золотисто-ржавый цвет.
мальчик по-прежнему был один. он утопил ботинки в песке еще шагов семьдесят назад, и теперь босым стоял на еще горячем песке, зарываясь в него пятками. волосы мальчика ласково трепал соленый ветер с моря. что-то шептал мальчику на уши, отводя с них медовые пряди. мальчик слушал внимательно и настороженно, зрачки его - две едва заметные точки - жадно впивались в блики солнца на воде и мягкую пену волн.
лицо мальчика было нечитаемо. на нем с равной степенью могли отражаться и боль, и радость, и нежность, и тоска. его рубашка была пропылена песком, брюки порваны на одной коленке - он так долго шел к морю.

море было совершенно одно среди голого пустыря. пустырь был совершенно один среди моря.
мальчика поглотили волны. они сомкнулись над его головой, только медовые локоны последний раз блеснули в заходящих лучах солнца.
мальчик стал морем.

@темы: выцарапано, меланхолик-алкоголик

---

я дико извиняюсь у Генералъ, что утащил, но это так живо и так четко, что у меня перехватило дыхание. спасибо

Что бы я не делала, верить не получается. Твои слова, обещания, взгляды, жесты, само существование видится мне не таким, как могло бы быть. Или я смотрю не под тем углом, поэтому вижу червоточину? И хватает меня лишь на те самые знаменитые вспышки, поймавшие силу момента. Я могу играть, могу быть серьезной, даже могу сделать вид, что все понимаю. Но на самом деле говоришь ты или нет те самые замусоленные временем и многочисленными душами слова, считаешь ты меня или нет кем-то важным и осмысленным, переделать момент во что-то другое у меня не выходит. Скорее всего дело в том, что я не вижу в твоих, в общем то, того же цвета глазах простой убежденности, что если понадобится, под поезд ты все-таки ляжешь сама, и так будет всегда. И я не могу сделать из момента глобальность, ведь для этого мне нужна вера в вечное самопожертвоварие и прочие пафосные детали, которые меня всегда поражали лишь в одной личности. Форева ин май харт и форева момент, странное такое сочетание.
(ц)  Генералъ

@темы: меланхолик-алкоголик

---

здесь все так пустует, что больше не хочется возвращаться и тянуть за старые нити, приоткрывать занавес, за которым когда-то было нечто фееричное и живое. теперь, я как калека без костыля. невозможно ответить на вопрос "к чему возвращаться?", потому что, видимо, я сам ничего не хочу.
мой привычный уклад, мое мировоззрение, мои планы - все это стало крошевом. я стряхиваю его с ладоней. уживаюсь в нечто новом.

оно становится теплым. я прихожу после холодной улицы и укрываюсь им, как теплым одеялом.

буду возвращаться при приступах острой ностальгии, выписывая слова, как снимая смолу с раны дерева.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

the retuses.

музыка ленточным змеем закручивается вокруг нас, пока мы стоим и стынем на сквозняке. от фонтана тянет прохладой, дышишь ею - перехватывает в горле. я давлюсь дымом от сигареты и неловко захожусь в кашле. пальто распахнуто. пряди треплет ветер.
в их глазах я вижу блеск юности и жизни, я чувствую её так явно, так остро, что кажется, будто сам живу. вам так идет быть девятнадцати-двадцатилетними. безостановочное движение, сильный ток крови в жилах, легкие жадно глотают воздух. мгновение - нас выхватывает блуждающий белый огонь софита со сцены. щуримся. мне легче отвернуться.
-
в мелодии лучше раствориться, чем вслушиваться. ощущаешь каждый звук, слившись с ним. "почему ты грустишь?". я улыбаюсь и открываю глаза. я все еще здесь. толпа здесь. музыка здесь. ты здесь, мы здесь, они здесь.
я пришел. белые розы повсюду. вот теперь я с тобою навечно.
труба с алым цветком у основания бликует со сцены. тот, кто поет нам сегодня вечер тоже закрывает глаза. его подхватывает музыка, он движется с теми, кто впивается в него жадными блестящими глазами, с широкими от темноты и сигарет зрачками, почти синхронно. одно большое море.
не хочу выходить на берег.

@темы: выцарапано, это было о нас, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

раз уж зашла такая тема.
если говорить о том, чего я никогда и ни при каких обстоятельствах не приму в человеке помимо бытовой беспробудной глупости - это пренебрежение к чужим планам и времени, как и ненадежности.
меня бомбит так, что видно со всех высоких точек мира, когда я осторожно планирую (внимание - социотип позволяет мне это делать только медленно и чаще провально), подвигаю планы, выстраиваю своей день,
а потом человек такой "лолноуп я не могу патамушт <сюда ставим причину>". и если причина такова, что для меня она не котируется как экстренноважная, все, что только есть из эмоций у меня внутри делает огромный бдыщ. потому что я уже спланировал. это для меня важно. это для меня очень важно, хотя бы потому что я смог спланировать. и я очень уважаю свое свободное время, потому что у меня его можно собирать и осторожно, чтобы не рассыпалось, вклеивать под стекло и больше даже не дышать в его сторону.
поэтому, отлепив свою длань от чела, я стараюсь справиться со своей злобненькой ядовитой херней, что щекотит мне язык.
но. я справляюсь. потому что я очень воспитанный молодой человек. и в конце-концов, с человеком мы неплохо общались.
хотя после, конечно, это общение становится для меня не особенно желательным, ибо бомбит меня долго и надежно, не отпуская долгие дни. бомбит, впрочем, меня чаще именно Харви в аську. потому что Харви поддержит и поматерится со мной. он надежен как танк в этом плане.
кстати, кому я могу простить "нимагу встретиться нитвая давай перенесем" - это именно Харви непостоянный ты хуёк. потому что и ждать его по час-два в метро, и ловить свободный совместный день - это окупается. сириузли, попробуйте.

@темы: я и мой брат дебил, олень. подвид опасный

---

тошнота.
такая тошнота, что -огосподи- почти рвет.
потому что я хочу выдохнуть. выреветь. вывизжать. выцарапать.
а не могу. надо держать лицо.
оно осыпается. осыпается. осыпается.

---

мне вспомнилось, как я смотрел в твои глаза, и реальность закручивалась спиралью, где центр - зеленые с песочными точками у зрачка. я не находил слов, они комом подкатывали и оседали где-то на уровне желудка. вверх-вниз. я открывал рот, и все, что мог произнести - набор звуков, которые никак не могли сложиться в слова.
нестройный, неловкий я. и ты - с выпадающими из всех карманов карандашами, ручками, мелками, рубашка испачкана в краске, в пальцы въелось маслоиличтотамещечемтырисуешь. ты проводишь ими по своей щеке, и на коже остается след. индеец. демон. зверь.
слишком цветной ты и слишком бледный я. на тебя всегда смотрели. даже сквозь меня. словно я - калька.
путаюсь в коридорах, и нет, не говори, что к темноте я скоро привыкну.
она крепко взяла меня за горло, и я никак не могу ее вытряхнуть из складок своей одежды даже днем.

ирония.
в том мире, что был подарен мне, я теперь совсем всему чужд.

"хватит ныть" - как пощечина наотмашь. дома зажимаю рот рукой и жмурюсь.
дома-дома-дома.
но где я на самом-то деле?
а?

@темы: выцарапано, олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик

---

я питаюсь раз в день с переменным успехом, мне негде жить, наебнулись вторые наушники, сегодня я сплю на раскладушке в кухне, а завтра мне на работу.
что-то странное происходит кругом. настолько, что придурок-я избираю свой любимый выход - найти свое равнодушие в себе, замереть и перестать на что-либо реагировать. в конце-концов, есть люди, которым хуже, чем мне, а я - это так, это просто сопли на кулак наматывать.
мне снятся странные сны. после них тоска и долго невозможно проснуться.

@темы: олень. подвид опасный, меланхолик-алкоголик