скажем так, ноут без мышки - мужик без члена.
у меня подушечка пальца болит уже, возякать по тачпаду.
завтра бы купил себе мышулю (они у меня все сдыхают быстро), но я не думаю, что по дороге к кремлевскому катку мне попадется магазин электроники.
как хорошо, когда есть зарплата, кстати
но сам факт. щитхепенс.

а еще я понял, что мой английский, тот, что в академии, напрочь отбил у меня навык обычного, разговорного английского. и что с Тобом, что с Лоренцом, я общаюсь с огромным трудом, мешая во рту иностранные слова, как кашу.
предложения не строятся, сокращения забыты.
так дело не пойдет :с

---

не, проблема не может быть во мне.
и в чем смысл кидать объявление, а потом отвечать "приятно", "расслабься", "да ничего", "может быть", "круто", "ясно".
самое главное, я сразу как-то понимаю, что человек младше меня, ну морально-то точно. при этом у меня сразу включается неебовое доминантство и самцовость. а мне это не нравится и мне этого не хочется. я ж не сопливого сына себе ищу.
я не хочу попадать на те самые грабли "ты отдашь мне все, а я тебе отвечу "ок".
нене, пошли нахуй. нахуй.

---

так много постов этим вечером, потому что во мне много музыки и слов, а собеседников нет, не доделан реферат по истории.
переполненный, я выплескиваюсь, хотя пальцы уже ноют-столько печатать.
голова болит, потому что я пишу, пишу, пишу. а мысли не кончаются и все наталкиваются друг на друга, посылая глухое эхо по всему телу.
аж до пяток доходит.

---

лестница\.

сейчас так как-то получается, что у всех, кто рядом со мной, не самый лучший период в жизни.
поэтому я накрепко запрещаю себе грустить, ныть, передавать себя пошлому отчаянию.
перед зеркалом расправляю плечи и рисую себе самую широкую улыбку.
все получится, я пробовал так уже сотни раз.
нужно быть рациональным, осторожным, уверенным и теплым.
я очень хочу, чтобы все у всех было хорошо, чтобы получалось. и чтобы они не хандрили.
мои руки слабые, я стараюсь исправлять это. потому что мне родных надо держать очень крепко.

потому что так правильно.

---

"все люди как люди, а у меня ощущение такое, будто я сколопендра". - одно из моих высказываний после контрольной по матану.
кстати, у меня по ГМУ автомат.
йоу йоу йоу, а то я ведь бы устно ничего не сдал.

плюс сегодня было солнце, и не расстроила даже угроза физрука, что он мне не даст сдать его предмет.
пошел ты в дубну, я молод, красив и потенциально опасен!

---

честно говоря, я не особенно-то и расист.
хотя то, что я на дух не переношу Юсупа, может сказать об обратном.
блять, но когда этот хер едва не утопил меня в бассейне, на месте, где глубина около пяти метров, а потом ходил еще довольный и ржал надо мной, ну как тут не возненавидеть?
и они поголовно как-то совсем тупы.
у нас есть инженерная группа-все даги.
так вот, умом не блещет ни одна особь. а уж их присвистывания в сторону девочек и реплики.
я ненавижу идиотизм. непроходимый, деревянный идиотизм. да, я тоже далеко не академик, но черт возьми.
иногда хочется взять автомат, выставить чернь у стены и выпустить пулю каждому в лоб.
ну. и упомянутый выше Юсуп. я смотрю, как он делит 120 на 6 столбиком и тихо вздыхаю.
тоскливо как-то.

---

когда со мной говорят о смерти, я ощериваюсь и у меня шерсть на загривке встает дыбом.
почему люди не могут принять это как факт.
как то, что ушедший просто соскальзывает в нирвану.
никогда не считал смерть-ужасной, а самоубийство - глупостью. тех, кто хочет себя убить-позерами.
если человек не имеет возможности\сил\желания жить дальше-это его дело. его личное право.
такой человек-болячка на теле общества. он самоизбавляет общество от болячки. почему бы и нет?
я знаю, я был таким человеком.
и кто знает, что было бы, если б в тот день Лис так услужливо не сорвал мне телефон тридцатью девятью звонками.

---

мне сегодня снились странные сны. явно, разговоры с вернувшимся внезапно Литом на меня влияют странным образом. а, ну и прочитанный вчера омегаверс, который стал внезапным кинком. я бы написал что-нибудь по нему тоже, но нельзя, нельзя, зачет по социологии через четыре дня. а у меня как раз все формулировки выдуваются из головы, как сквозняком.
а еще моя группа считает меня злым. то есть. тоталитарным. но я не могу быть иным, глядя на эти ленивые жопы и зная, что за все их косяки получать буду я.
я, не та самая ленивая жопа, которая накосячила. в этом самый сок жизни старосты. пинают с двух сторон-и куратор, и группа.
хотя я никогда не устану добиваться своего. мне это нравится. в плане учебы я просто ставлю себе планку и перешагиваю, задирая ее вновь. конечно, те, что за исключением физкультуры. физрук все так же выставляет меня убогим перед группой, и мне приходится принимать успокоительные (докатились, в жизни подобной хренью не страдал) перед занятиями, чтобы быть равнодушной креветкой и не реагировать на смех, на слова, на тычки. вчера при кувырке при помощи учителя мне больно вывернули шею и теперь я как-то крайне хреново ее поворачиваю.
а потом звоню ма. она пугается моему состоянию, понедельник и среда у нас как день траура.
зачет по физкультуре? не, не слышал. его мне не видать, как собственных ушей.
хотя, если бы я был всем доволен, моя судьбинушка бы просто удавилась от такой неправильности и постаралась бы подосрать еще больше, чем сейчас.
меня бесит моя слабость перед этим. я всю жизнь уничтожал все то, что кололось мне в задницу, а сейчас уже третий месяц топчусь на одном месте. кто-то наверху решил, что я слишком зарвался, видимо.

ну вот, Ванечка сидит рядом и клянчит почитать мой дневник.
а я сижу и с покерфейсом напоминаю себе бесчувственный огромный булыжник.
интересно, а какая реакция будет, если он прочитает хотя бы половину?

---

если бы я мог, я бы не вылезал из под одеяла
ни-ког-да.

---

хочется скалиться, драть руки и прокусывать до самого мяса.
ненавижу,когда любовь их ко мне зависит от настроения.
это ввергает меня сначала в тоску, потом в ярость.
я не могу принять и понять, чем я такое себе заслужил.

---

сегодня мы честно приняли попытку доехать до академии.
ладно, электричка опоздала на 10 минут (и хорошо, а то бы я никак не успел). но автобус.
сраный двадцать седьмой автобус. он и так едет не по расписанию, а по желанию, а сейчас еще же и снег, есть причины опаздывать и никуда не ехать!
вчера мы простояли на морозе два часа, не было ни такси, ни автобусов, ни маршруток. у меня сложилось ощущение, что мы попали на северный полюс или в черную дыру.
ну, сегодня мои солнышки сумели ко мне подмазаться, как к старосте, чтобы не ехать всего на две пары (я сдулся на обещании сходить в ростикс) и мы покинули автобус. причина есть, мы сорок минут проезжали две остановки. Москва зимой-это один сплошной фейл, а уж ленинградка и подавно.
меня честно мучила совесть, но сам куратор отпустил. а раз отпустил, то все в порядке. я надеюсь.
зато я выспался.
и вечером иду к Юле, у нас теплые посиделки.
потому что мой ненаглядный вытрепал мне все нервы. я в академии своей группе пиздюлей и так раздаю, дома же мне хочется спокойствия и уравновешенности. и я не хочу никого вразумлять, учить, воспитывать. мне правда хватает.
но, благо, ненаглядный и сам понимает, где накосячил. мое спокойствие на него действует серьезнее, чем крики и недовольство, что я никогда бы не подумал.
его воспитает его совесть.

а еще вчера было официальное посвящение.
ура ура, что ли.

и еще немножко Клевера.
у меня к нему искренняя любовь. и сейчас рядом сидит на кровати, мне пяточкой в коленку упирается :з

---

оставшись без Л. \я просто не знаю, как это назвать, на самом деле\, до сих пор нахожусь в смятении.
уже не особенно верится, что будет так же сильно и захватывающе. что найду кого-то для себя столь же на уровне.
ну, ладно. можно и на ступенечку ниже.
нужен такой человек, чтобы ощущение его было относительно к ощущению дома \нет, здесь без понятия Темы\. ты будто бы закутываешься в этого человека, как в плед, и отрешаешься от постороннего. вверяешься ему так, как бы не вверился никому еще.
и чтобы это все было серьезно. чтобы меня не воспринимали мелким сопляком, наматывающим на кулак сопли, я не хочу думать над диалогами и действиями. я хочу говорить и делать, свободно и честно, видя в человеке напротив такую же непоколебимую уверенность и спокойствие, какую чувствую в себе рядом с ним.
но, кажется, я выдумал себе сказки.
хотя и ощущение пресности, скуки и безнадеги на кончике языка никуда не делось.
Тош задрал планку, оскалился, возомнил себя большим и сильным. и знать бы, к чему все это приведет.

---

мой чудесный, наконец, прибыл.
латсы подарили нам фиалковые глаза. с:
вот оно-счастье.

---

для меня сейчас учеба-это погоня собаки за своим собственным хвостом.
чем больше я верчусь, тем больше я хочу укусить и тем больше мне этого не удается.
но на следующем круге я обязательно сцапаю его.
обязательно.
к слову, мне не верится, что я сдам матан.
и право. потому что у меня проблема с формулировками и логической точностью.
я не логик от слова совсем, но интуиция меня всегда спасала.
так же, очень страшно за физру, как ни странно.
я до сих пор с внутренним ужасом вспоминаю сегодняшнюю сцену, как валюсь с козла, а препод стоит надо мной, крича, что ничего не выйдет из меня толкового, что я слабак и рохля и вообще зачем что-то тут делаю, в академии этой.
стыдно сознаться в собственной слабости, но я разревелся. позорно, растирая слезы и хлюпая носом.
мне все говорят, что я похож на ребенка, когда реву. мне стоит произнести детское слово "нечестно" - и сходство будет стопроцентным.
я ревел не от жалости к себе. от иррационального ужаса. я не смогу перепрыгнуть этот чертов козел. цепляюсь за него всеми конечностями и падаю, каждый раз падаю.
и прыжки эти через голову.
головой. блядь. вперед.
перед глазами встают страшные картины того, как я с вкусным хрустом разламываю себе шею и валюсь на пол с расширенными ничего не понимающими глазами. от этого желание скрыться и стать пылью. снова.

мне хочется опереться на кого-либо сильного. чтобы меня подхватили и уверили, что все непременно будет в порядке.
что я, конечно, со всем справлюсь. что мне нужно привыкнуть к нагрузкам. к тому, что надо вставать в шесть. и что нужно быть лучше всех.
не забывать про семинары. и не опаздывать на электрички, в которых крадут мои телефоны со всей моей важностью в них.
я улыбаюсь, в своей дурацкой шапке в виде волка, несу глупости, а в голове паническое "я не хочу завтрашний день. пожалуйста. хватит".

---

сижу себе, тут пятница кругом.
осваиваю цветокоррекцию в фш. у меня ощущение, будто свершается нечто очень важное в моей жизни.
вообще, да.
если фотографии наконец-то будут выглядеть, как я хочу, то это зарядит меня вдохновением и позитивом еще на пару-тройку недель вперед.

---

в итоге то, на что я тратил время два дня оценено моим любимым преподом на "удовлетворительно с минусом".
я не чувствую злости на С. А., он преподаватель, ему виднее. но он на меня порычал.
почувствовал себя стулом, о который запнулись и наворчали с три короба.
ощущаю себя пристыженным, так как до этого не позволял себе оценки ниже "отлично", и тут такой фейл.
одно меня спасает от желания загнобить свою способность к чему-то - меня не было на том дне, где он давал задание, и план я не знал совершенно, написал, как понял.
при том, по той теме, по которой не знал ничего.
то, что товарищу С. А. показалось, будто я не упоминал в тексте работы, было мной обговорено раза ТРИ, я рили решил еще, что повторяюсь.
Тош поджал хвост, есть кукурузу и сегодня смотрит гей-порно, цыплята.
нет никакого желания сейчас что-то делать.

ааа, и после философии, когда я рыскал по интернету, искал инфу о патристике, потом стоял рассказывал у доски всю эту муть, а мне мой второй любимый препод поставил "хорошо" наравне с Фуадом, который вышел к доске на три минуты.
блять. растоптали так растоптали.
я думал, что ушел из школы от предвзятого отношения к учащимся, когда оценку ставят ниже только потому, что ты сидишь с отличницей и полюбому, блять, у неё списываешь. а еще вы и живете рядом, полюбому ты скатываешь у неё все домашние контрольные. как ж иначе.
разочарование принимает образ тотального.

---

страдая на радостях херней, нашел старый сайт по этим линеечкам и убил 20 минут своего времени на этот пиздец.
мне же его оплатили, как тут с ума не сходить.
собственно, а что еще?
завтра мне снова выплевывать свои внутренности на физре, так как у нас кросс-забег на километр, а завтра еще обещали дождь.
ах, как все отлично.
радует, однако, что я все же сегодня поднажал и добил-таки эссе по ГМУ раньше 12 часов. я круче золушки. я успел написать в срок и мой автомат не превратится в тыкву.
но что-то левый висок совсем задергало болью и я планирую принять горизонтальное положение. в последнее время ничего не люблю больше, чем свою кровать.

---

когда сегодня осознал по пути домой, что вот пятница настала, охренел настолько, что по приезду выключился лампочкой.
эта неделя была не то, чтобы сложной, но доставила проблем. мое самочувствие меня кругом подводило. сначала вот отравление, потом зубы начали резаться, как у кутенка. и я надеюсь, что хоть к следующему понедельнику десна перестанет пухнуть. жрать хочу. нормально так пожрать, ага, а не каши, разведенные до питьевого состояния.
а сейчас я жду Лита и записываю желаемое на куклу, которую буду заказывать уже на днях.
скорее бы, скорее бы.
и то, чего я ждал четыре года, наконец сбудется. С:

---

ох уж эти влюбленные. подавляющее большинство из них зациклены на фотографиях.
поцелуи, сцепленные руки, снова поцелуи, объятия, какие-нибудь штуки "для моей сладкой, хорошей", "для моего заички".
такое ощущение, будто им же не хватает доказательств для того, что они любят.
они будто бы сидят перед миром, в свете лампы, как на допросе, и трусливо суют ему в руки пачки фотографий, статусов, записочек.
"вот, возьмите еще. а, и еще. и пожалуй, еще сотню. видите, видите! мы любим друг друга!"
улыбаются неловко.
а миру, в общем-то, все равно. в мире еще таких влюбленышей сотни тысяч. и все пытаются распихать ему свои доказательства по карманам.
меня коробит от подобного, наверное, от того, что все то, что я люблю - это для меня же сокровенно.
я вряд ли когда-нибудь додумаюсь облизываться с любимым человеком на камеру для того, чтобы это обозрели все мои знакомые.
родные-могут знать, видеть. именно потому, что родные.
и все то, что будет между мной и любимкой, то будет для наших глаз. наши моменты. наши минуты. принцип собственничества - никому кроме.
растрачивать это все на каждого мимокрокодила - кощунство или извращение, радости для вуайеристов.
хотя у кого сейчас личная жизнь действительно личная.

---

вчера засыпал с ознобом, а проснулся сегодня с тошнотой и головокружением.
но ничего, съел таблетки, взял бутерброды в академию и пошел.
даже на электричку успел-вин!