доделал экономику, и вот думаю - идти спать или уже пофиг и можно посидеть до утра.
интересно, я был когда-нибудь таким полуживым, каким буду завтра?

---

соорудил для себя узорчатую закладку, пока сидел.
настолько довольный, что она выглядит так, как я хочу, что почти свечусь, мр :з
вот.

---

обожаю сидеть один за партой где-то в самом конце. мне настолько уютно и спокойно, я даже лекцию успеваю записывать.
вчера стоял у зеркала, критически разглядывая себя. Костя, который мне нравился (как это по-детски звучит), подошел и веско сказал "да, фигура не айс. ноги неровные, тело непропорциональное. и кофта увеличивает твой живот".
я стоял и не понимал, ну вот за что? ведь говорить правду когда спрашивают, и говорить правду бестактно-это разные вещи. мне стало резко очень противно от людей. ну то есть. да, я знаю все свои минусы. но я ведь не делаю ничего такого, за что мне можно было бы портить настроение. насмехаться надо мной. и даже если я могу ответить, постоять за себя, это все равно разъест меня, потому что я изначально не желаю человеку ничего плохого.
в итоге я резко отстранил от себя всех, это вышло непроизвольно. меня перестали трогать чьи либо эмоции, ощущения, я не стремлюсь вызывать улыбку в родных людях.
это все тянется еще с подпорченного друзьями дня рождения.
все на меня шипят, удивляются "чего ты злой такой?".
а мне все равно и так хорошо быть совершенно изолированным. не хочется больше пытаться кому-то понравиться. зачем, если достаточным основанием для того, чтобы я нравился, не может быть то, что я просто есть.
я ощущаю себя внутренне покрытым инеем, и извинением, советами, меня совершенно нереально расшевелить, ведь я сам все понимаю, спасибо.
упд.
а еще у меня прекрасный вкус в музыке. сам бы себя за это трахнул.

упд2.
не знаю, зачем все это выписал.
может быть, прочитывать и вспоминать, что я могу со всем справляться сам.

---

говорить с близнецом - это как приходить к нему в комнату, ворчать о том, что не спиться и укладываться внаглую спать на его постели.
просить не клацать клавиатурой, выключить лампу, включить музыку тише - мешает спать и чо он вообще за компом делает, когда я ложусь спать. он мне говорит, что я в его жизни незаменим. но я еще дуюсь на эти месяцы молчания и мне будто бы немного сложно сейчас говорить.
хотя в любом случае, Нико остается братом и отражением. это чувствуется.

---

собственно, пару человек испоганили и празднование др, что было на прошлых выходных.
и теперь я не хочу никого видеть и ни с кем говорить.
внезапно осознал, как же мне хорошо и комфортно один на один с собой.

---

битва за мобилки\.

-Когда мы соберемся на твое др, то никаких телефонов. Все их сложим в пакет и спрячем. - Заявляет Жека, своими словами заставив меня и Юлю, типичных телефонных задротов, выгнуть скептически бровь.
-А тот, кто возьмет телефон в руки, съест целый лимон, - Соглашается Макс, мешая в кружке чай. На минуты воцаряется молчание, я смотрю в одну точку, думая о чем-то отстраненном, а потом уверенно так заявляю:
-Люблю лимоны.
-Что, без воды, и с кожуркой? Целый? - Жека сгущает краски, но я спокойно пожимаю плечами и продолжаю готовить кальян.
-Без бэ.
Наши победили.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня день рождения наступает на пятки.
собственно, я мечтал о коте. ну, у нас вот как раз к подъезду прикрепили объявление о продаже котят-британце. чистопородных, пушистых, плюшевых.
я сорвал одну бумажку с номером, прикрепил к зеркалу в доме. мол, ма, па, ну пожалуйста.
как тот самый малыш из карлсона. "а где же собака?".
только мне не выбегут, не купят подарок в день моего рождения. и даже карлсон не прилетит. его в такой стылой москве вообще ждать нечего.
и ма говорит: "ну ты же понимаешь".
а я киваю и реву, потому что обидно до чертиков.
и ладно. пусть не кот. давай фотоаппарат, мам, ну руки чешутся. но не говорю ей этого, чтобы не расстраивать. у нас не хватит средств. потому что меня еще уволили. да глупости вообще все это.
я смотрю на число - 24е. и прошу время двигаться помедленнее. я не хочу свое восемнадцатилетие.
оно не особенно имеет смысла.

---

мне не хочется ничего этим вечером.
я объелся кислых конфет и теперь у меня вяжет язык.
если со мной разговаривать очень долго, то может закружиться голова и от этого резко затошнит.
все чаще приходится вспоминать те дни, когда жил в Германии. пусть я выпил за то время самое большое количество энергетиков, пусть я простывал и меня цапала аллергия.
приходится приходить к пониманию, что тогда мне было свободно и легко. будто я ласточка. чайка. чаек я люблю больше.
и когда я говорил с людьми на смеси немецкого и английского, а они понимали меня лучше, чем те, с кем я говорю на русском.
их улыбки были чище, будто прозрачная спокойная вода. и я не мог не улыбаться так же в ответ.

плюс фотографии. я ими болен, в самой запущенной степени. все, что выходит из под объектива моего фотоаппарата для меня великая ценность.
и я люблю смотреть, как меняюсь через эти фотокарточки.
хотя еще многому, очень многому надо научиться.
может быть, когда-нибудь их выложу сюда.
и буду тихонечко гордиться.

---

-как твои выходные?
-нормально.
-а утро как?
-ну..нормально.
-к философии готов?
-да нормально..
я вздыхаю и тру себе переносицу пальцами.
-вот как ты думаешь. ты интересный собеседник?
моя гекслячья сущность просто умерла, задушенная этой прекрасной беседой.

---

на самом деле, я улыбаюсь.

гон у него.
похер кого.
снимит, значит.
я объявляю тебе забастовку, коварный супруг.

:в

---

когда у меня что-то болит, я начинаю ворчать, капризничать и фырчать. то есть, перестаю быть переносимым.
но почему-то те, кому я капризничаю, стоически держатся.
вот в чем фишка.
сейчас, когда я у-ми-ра-ю от боли в животе. мне некому даже уткнуться носом в живот и старательно так в него повыть.
терпеть не могу, когда болит живот.
шерсть дыбом.

---

-Ты не останешься с нами?
Я слишком поспешно встал из-за стола - привлек внимание Жеки. Хотя это же Жека. Он бы заметил меня, если бы я даже на сантиметр ближе сдвинулся по направлению выхода из квартиры.
-Да, мне пора идти. Дела. - Улыбаюсь неловко, протискиваясь между стульями сидящих и стеной. Те смотрят удивленно и непонимающе. Как это так - Тош, да и первым сваливает. А я именно что сваливаю. Чуть-чуть и на бег сорвусь. Замечено всеми.
-Ооой, точно, у Тошечки же там любовь-морковь, - Олег фыркает в бокал с вискарем. С вискарем и спрайтом. Мы ещё не научены пить вчистую, и хорошо, квартира и мозги целее. Хотя насчет последнего я не уверен.
-Это с кем же? Нашел половинку, а нам не показываешь? - Жека удивленно вскидывает бровь. Я на него смотрю уже из коридора. Глаза в глаза. Он смотрит насмешливо и будто бы с превосходством. Я же - недружелюбно, колко, очерчивая ту свою территорию, за которую даже разговорами заходить не стоит.
Мне не хочется ничего им отвечать. В конце-концов, еще перед ними я не отчитывался, разбежались.
-Полин, закрой за мной.
Мое пальто толком не застегнуто, сумка постоянно сваливается с плеча, а не замотанный шарф болтается на шее совсем уж небрежно. Я очень спешу, ну же, Полина.
----
Пока я не в его руках, у меня постоянное ощущение, что я куда-то спешу, или опаздываю. Его объятие - это укрытие. Я прячусь от всего, от всего того, что вне нас.
И когда я еду с ним на встречу - я самое беспокойное создание на этой планете. У меня странное ощущение рождается в груди, когда я смотрю в окно маршрутки. Город темный, только оранжевые глаза его - фонари, да слепящие фары машин. В этом городе спешат все, так же, как и я сам. Только, наверное, он, тот к кому я еду - не спешит. Я не могу представить его суетливым, нервно теребящим в руке мобильник, как это постоянно делаю я. Кажется, даже когда будет рушиться небо, он лишь снисходительно улыбнется неловкому испуганному мне: "сделай нам чай?".
Мне всегда очень тоскливо в Москве вечером. После сумерек, когда совсем темно. Когда я один, мне кажется, что я потерялся. И пусть я знаю, куда еду. Ощущение потерянности, горечи - оно в каждом доме. Этот город строили для тоски.
И я с радостью выхожу из тесной маршрутки-коробки на свежий холодный воздух. Вылетаю, проезжаясь на ногах по раскатанному снегу остановки. Но не падаю, поправляю съехавшую шапку в виде морды хаски. Она всех всегда забавляла. Его - особенно. Он говорит, что когда я в ней рядом с ним, он особенно чувствует себя наглым совратителем крохотного несмышленыша.
Неверное ощущение, с учетом, что из нас двоих этот самый совратитель - я. Или же это заблуждение для отвода глаз, он ведь мудрый. А мои шаги можно просчитать на десяток вперед.
-Я уже на месте, а ты, ты где? Вышел уже из метро? - щебечу в трубку, прыгая то на одной ноге, то на второй. Снег повалил внезапно, крупными снежинками, будто кто-то наверху по неосторожности просыпал их целый мешок, и все вниз, к нам. Помимо того, что разговариваю с ним - пытаюсь поймать самые крупные снежинки языком. Удается плохо, я совсем не обладаю ловкостью и точностью. Он же смеется в трубку, говорит, что только вышел. Сейчас еще на автобусе - и будет тут.
-Терпеть не могу тебя ждать. Это почти невыносимо, и у меня вечное ощущение, что ты вот вот появишься, - я бурчу, пальцы, сжимающие трубку, задубели. Но я не скину звонок, пусть даже не уговаривает меня. Я соскучился. Я хочу быть на связи.
Скосив взгляд на памятник, кажется, Лермонтову, сдуваю снег с отросшей челки, пока в трубку мне бархатный мягкий голос не нашептывает, что я просто неугомонное дитя, что мне надо научиться терпению. Да как тут научишься, зима же! Отморожу себе все стратегически важные объекты тела. Которые он, кстати, любит. И парочки еще эти. Глаза мозолят. Им-то круто, ничего не скажешь. А мне нет. И стоящий рядом со мной кажется-Лермонтов определенно разделяет мои эмоции. Два страдальца покрываются снегом.
Вновь задираю голову. Удается поймать на нижнюю губу большой хлопушек снежинки, автоматически слизываю её языком, а голос в трубке ворчливо оповещает: "У тебя шапка сползла. Поправь, а то упадет."
Я честно туплю секунды три, все так же с задранной к небу головой. Но хватаю хаски на шапке за нос, поправляю. Успеваю выдохнуть удивленное:
-И откуда ты зна..
-Нет, честное слово, ты же несмышленыш.
Объятие крепкое, меня прижимает к боку пальто из какого-то жесткого материала. Но я все равно трусь о него щекой, переступаю с места на места и едва ли не подпрыгиваю на месте. В моих глазах весь восторг Вселенной. В его - теплота и лукавство. Он напоминает мне большого кота. Больше, чем обычные, домашние. Может, он превратившийся в человека огромный снежный барс. Потому совсем не мерзнет. И я не мерзну, прижатый к его боку.
Он поправляет мою шапку, уверенно, правильно - чтобы закрывало уши. И цокает, видя мои красные пальцы, зажатый в них мобильник.
-А как же автобус? Как ты добрался? Лит, ты что, ты пошутил? Ты специально? - Вопросы из меня сыплются, как из рога изобилия. Он же лишь фыркает довольно, разминая мою ладонь в своей - большой, с грубой кожей. Но мне нравится. Не хочу у него изнеженных рук. А телефон - мой - выключен, отправлен в его карман. Чтобы вообще никто нас не беспокоил. Ну и ладно, ну и поделом им.
-Пойдем перекусим? - Он спрашивает, да. Предельно учтив и вежлив. Но его нетерпение чувствуется мной на каком-то подкожном уровне. Ему сейчас хочется есть, но совершенно не супы и картошки. Сколько мы с ним не виделись? Чуть больше половины недели, да это же пропасть!
-Давай завтра. С утра. Позавтракаем где-нибудь. Я нашел рядом с твоим домом отличную кафешечку. А сейчас я тебе и сам дома что-нибудь лакомое сделаю.
Отвечаю, глядя в глаза. Вместе со словами вырывается пар, только по нему я понимаю, как глубоко и часто дышу. Он остается доволен, на моих губах через несколько мгновений оставлен поцелуй - крепкий, жгучий. Дразнящий.
И пока мы шагаем к его дому в глубине района, оставив кажется-Лермонтова в одиночестве, я обнимаю его за руку, все так же прижимаясь к боку. Щебечу обо всем, что взбредет в голову, улыбаюсь, ловлю снежинки, все так же. Он слушает, улыбаясь едва заметно и иногда скашивая на меня лукавый взгляд серых глаз. Как мои, но темнее.
Это мое время на поговорить. Потому что когда за нами закроется дверь... Хотя, нет, еще раньше. В лифте.
Лимит иссякнет, да и разговоры будут уже совсем не нужны.
И мы оба, к счастью, это понимаем.
----
Черт, скорее бы закрылись створки лифта.
-Все, замолчи, замолчи, - его шипящий полурык, а я выгибаюсь в его руках. Шапка все жё слетает с головы, но её успели поймать, разорвав поцелуй. Лит съест меня сейчас возмущенным взглядом.
Я крайне неловкий. И пойманный.

---

мне только что снился кошмар, и я не могу уговорить себя уснуть вновь.
хочется в твои руки, потому что успокаивают только они. я не знаю никого, кто дарил бы мне столько спокойствия одним своим присутствием. но я помню о том, что у тебя сейчас не самая лучшая ситуация в жизни.
и я отдаю тебе свое рождественское желание.

---

постоянные эмоции:
сомнения в себе
ожидание
ожидание

---

вот что хотите говорите, хоть блять тут душу выверните
но.
я не считаю, искренне не считаю, что взрослую состоявшуюся физически и морально
женщину
может привлекать так же физически и морально
девочка 15 лет,
которая ну никак не состоялась физически и морально (важный пункт, так как мы говорим о несостоявшейся личности).

и дело не в однополой любви. далеко нет. дело даже (ну почти) не в их возрасте. дело в девочке. и да, девочке 15 лет, а не девушке 15 лет.
просто если бы мне было 23-25, я бы не смотрела на такую распиздяйку, которая режет руки (причем серьезно, я помню эти уебские шрамы), и считает нормой курить траву и бухать не-про-гляд-но.
у меня, наверное, были бы несколько иные интересы.

но сейчас, когда я намекаю на это все, та самая распиздяйка начинает злиться и обижаться. "а что здесь такого?"
и мне было бы понятно, если бы она была внутренне очень взрослой, стойкой, целеустремленной, глубокой (я не в плане, пардон, вагины).
по этой теме все, я высказал свое пренебрежение, спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

смех сквозь ладони, которые прижаты к губам.
"эти люди не светят мне".

---

делаю фотокарточки и улыбаюсь.
мое дорогое любимое родное прошлое.

---

со своей группой я себя чувствую, как мама-курица с выводком желтопухих пищалок.
мое имя стало звучать чаще раз в 70, я постоянно кому-то что-то заясняю, бегаю за кем-то-обещаю, что этот лодырь конченный сдаст долги, получаю леща от ВНЕЗАПНО БЛИН ПРИЕХАВШЕГО ВО ВРЕМЯ ОТПУСКА КУРАТОРА (это вообще жесть, я ж ни ведомостей не сделал, ни газету на нг. сижу только социологию учу к зачету в пятницу).
мне кажется, что заболей я на дня так три - все, пиздец, они там все передохнут в первый же день от паники.
блин.
кстати, о заболей.
всю неделю отчаянно сопливил, из-за пробежек каждое утро по морозу нещадно болело горло, ломило тело, слабость накатывала, и я все думал "ну же! еще чучуть и заболею! отдохну, прочищу голову, освобожусь от треклятой физры".
итог-простуда на губе.
ОРГАНИЗМ, СПС, ТЫ ЗАЕБИСЬ.
и мне смешно.
все, что происходит сейчас в жизни, напоминает какой-то сложный неясный каламбур.

кстати, автомат по истории :з
и до 15 января у меня канииикулы.
а люди будут учить историю, которая у них 10го числа. мимиу :з
мама мной гордится. *_*
правда. вот думаю, когда я не сдам социологию, будет ли мне так же весело?:д
я придурок, каких еще свет не видывал.