для меня сейчас учеба-это погоня собаки за своим собственным хвостом.
чем больше я верчусь, тем больше я хочу укусить и тем больше мне этого не удается.
но на следующем круге я обязательно сцапаю его.
обязательно.
к слову, мне не верится, что я сдам матан.
и право. потому что у меня проблема с формулировками и логической точностью.
я не логик от слова совсем, но интуиция меня всегда спасала.
так же, очень страшно за физру, как ни странно.
я до сих пор с внутренним ужасом вспоминаю сегодняшнюю сцену, как валюсь с козла, а препод стоит надо мной, крича, что ничего не выйдет из меня толкового, что я слабак и рохля и вообще зачем что-то тут делаю, в академии этой.
стыдно сознаться в собственной слабости, но я разревелся. позорно, растирая слезы и хлюпая носом.
мне все говорят, что я похож на ребенка, когда реву. мне стоит произнести детское слово "нечестно" - и сходство будет стопроцентным.
я ревел не от жалости к себе. от иррационального ужаса. я не смогу перепрыгнуть этот чертов козел. цепляюсь за него всеми конечностями и падаю, каждый раз падаю.
и прыжки эти через голову.
головой. блядь. вперед.
перед глазами встают страшные картины того, как я с вкусным хрустом разламываю себе шею и валюсь на пол с расширенными ничего не понимающими глазами. от этого желание скрыться и стать пылью. снова.
мне хочется опереться на кого-либо сильного. чтобы меня подхватили и уверили, что все непременно будет в порядке.
что я, конечно, со всем справлюсь. что мне нужно привыкнуть к нагрузкам. к тому, что надо вставать в шесть. и что нужно быть лучше всех.
не забывать про семинары. и не опаздывать на электрички, в которых крадут мои телефоны со всей моей важностью в них.
я улыбаюсь, в своей дурацкой шапке в виде волка, несу глупости, а в голове паническое "я не хочу завтрашний день. пожалуйста. хватит".