очень странно себя ощущаю, когда при наезде на меня моей одногруппницы, за меня вступились ребята и теперь точат на эту девочку зубы. а я об инциденте как-то позабыл, потому что меня оно не затронуло вообще. царские сапоги не замечают грязи х) да и вообще на меня льется какой-то поток добра от окружающих, и это сбивает с толку. я не привык к подобному и жду пиздеца, который не происходит.
конечно, я понимаю, что вот Ванино добро, например, добро только потому, что со мной ссориться не выгодно.
Фуад оправдывается передо мной за свои косяки в группе, хотя мне неясно, зачем это мне, и когда я заделался судьёй.
Волков вообще фонтанирует с того, что у меня есть пара, завтра он подвозит меня на машине, и говорит, что когда я не прав, я все равно прав, потому что я добро.
и далее в том же духе.
Пронцев сегодня приходит в кабинет, и с обвинительным тоном: "что ты со мной делаешь? мне сны с тобой снятся. с тобой и твоими там..девочками. вот одна твоя точно схватила меня за задницу!"
"у меня одна девочка, Дим", - говорю я, допивая яблочное детское пюре. мне кажется, в этой группе меня не удивит уже ничто.
"но её там было много. видишь, насколько глубоко я задет твоими отношениями?"
мне не странно обсуждать это с кем-то, потому что не чувствую, что мне есть за что стесняться, я принял себя как нечто правильное. а тем, кому не нравится, могут просто переглянуться и промолчать. собственно, они так и делают.

по сравнению с тем, как напрягали меня окружающие в прошлом году, сейчас я вполне доволен.
до поры до времени, конечно.

---

ощущаю себя в неком коконе, закрытом и упругом. овальной формы, место только чтобы вытянуть руку. и материал кокона натягивается, но не прорывается.
он не пропускает через себя половину того, что происходит вокруг. я очень плохо вижу через него, звуки приглушены. касаться меня - только через пленку защитной оболочки.
зато я защищен от отрицательных мыслей и эмоций. они отлетают от кокона рикошетом. я успеваю уловить только глухой звук.
это чем-то похоже на мою внутреннюю мантру. не нужно повторять слов, только представлять себя в коконе.
и есть силы. и нет ощущений.

---

всегда, прежде чем начать делать что-либо
даже самую мелочь
спроси себя трижды "зачем оно мне?".
про ответе "не знаю" - отложи.

---

сегодня, после заданного до первого декабря курсача, ужасного замотанного дня в академии и препода, которому я хочу выцарапать глаза, я поехал на другой конец города забирать Лисяша с учебы.
правда, вышло так, что на этот раз опоздал я, но мы, прообнимавшись несколько минут, пошли и заели все горести и беды в ближайшем макдаке.
а потом до набережной, пешком. у меня отваливалось плечо и затекла рука, что держала зонт, но мы мурчали о чем-то своем и как-то все это было неважно. мы так давно не виделись, что выговориться было какой-то нереальной необходимостью, здесь и сейчас, на этом самом перекрестке. на мосту, где я кричал "о боги, нет, он сейчас рухнет, пошли в обход, Лис, уходим, сейчас все рухнет!". а он смеялся, тащил меня вперед и фыркал, что я придурок.
вышли к набережной. на этом моменте мне захотелось курить просто до невозможности. но в ближайшем ларьке были только пепси и чипсы. я встал на кубик, что вбит в землю у воды и следил за хождениями Лиски, который еще улавливал свет своим дубинкой-фотоаппаратом, а после подошел ко мне и встал на соседний кубик. мы стояли друг напротив друга и тихо говорили о какой-то ерунде. прохожие, наверное, считали нас сумасшедшими. мы мокли и улыбались.
после просто смотрели на воду. я не мог понять, то ли это рябь волн, то ли я вижу капли, что бьют по темной глади. небо было в неровных тучах, сквозь которое можно было заметить темно-синий цвет. мне было впервые за последние несколько дней спокойно и тепло. здорово, когда есть тот, с кем можно просто помолчать. не знаю, думали мы об одном и том же, но родственность - это важнее.
а когда мы промокли совсем и насквозь, я вспомнил, что могу натянуть на голову шарф, а Лисяшу капюшон.
запоздалая гекслячья рациональность.

кстати, наконец-то есть семейные совместнофото.
ураши, мы сделали это.

---

не умею общаться с Гамлетами-художниками, потому что когда я начинаю агриться на откровенную лень, начинаются взбрыки "да ты тупой, меня не понимаешь?!". после я, галантный и спокойный, говорю - ок, пиздуй в свободное плавание, удачи; снова все переходит в "мими, ну куда же ты

железобетонное спокойствие, потому что сам был таким и научился скручивать себя в бараний рог. научился скручивать других.

хотя как мотивировать и пнуть на дело зарвавшегося засранца - не понимаю.

---

иногда мне кажется, что я падаю в какую-то дыру, как Алиса. только она падала в сказку, а я в жопу.

---

я зол, как сотня маленьких Тошиков, готовые отрывать блять головы или душить.
во-первых, я жутко разочарован в себе, за свою неумелость и криворукость, за то, что меня подравняли за десятки второсортных статей, когда я просто вывернулся наизнанку и порвал жопу, чтобы реально что-то сделать. да, это просто неебически задело меня за мою творческую гордость, но похуй пляшем, в конце-концов, я не деньги, чтобы всем любиться, но мысли о том, что я бездарен, как ведро, вновь появляются, растравляя всего меня до самых пяток. меня приводит в слепую ярость мысль о том, что я не годен, и я сам себя отправил в утиль.
во-вторых, я ненавижу, когда люди, которые толком меня не знают, начинают открывать свой рот совершенно не по теме. особенно, если это близкие люди крайне дорогих мне людей.
господи, как давно меня не приравнивали к пассивчикам янимагу.
в-третьих, я чувствую себя оплеваным, но даже рыкнуть не могу, потому что дружба-святость-любовь-одуванчики.

у меня даже перс в JD подох как-то очень символично.

---

-Ты веришь в судьбу, Нео?
-Нет. Неприятно думать, что тобой манипулируют.

Никогда не думала, что проникнусь фильмом, подобному Матрице. Оказывается, стоило просто взглянуть на него с иной стороны. Итак, то политическое, что увидела я в этом фильме. Именно та, другая грань.
С первых минут фильма нам довольно четко дается понять, что действие разворачивается в стране с очень жестким политическим режимом. Общество раскололось на правязую верхушку, некую элиту, всезнающий и всевидящий механизм системы, оппозицию, которая оказалась в совершенном меньшинстве, и основную массу населения. Я употребляю слово "масса" не просто так. Не раз в кадрах мы видели людей, лица которых ничего не выражали, их не встряхивали, они даже не плыли по течению жизни, кажется, они даже не представляли, что такое движение или, точнее сказать, отклонение от заданного курса. В сцене с начальником мистера Андерсона (тогда еще он был именно Томасом Андерсоном) можно заметить, как четко и резко ставили человека на место. Внушается мысль, что в личности, в человеке, нет ничего особенного, что он не сможет ничего изменить в том, что окружает его. И более того, он даже не должен думать о том, чтобы что-то изменить.
Хотелось бы заметить. Томас Андерсон не является оппозицией. Он не активист. Он не Нео. Он неплохо устроился в своей жизни, пусть и двойной, но он принимает и понимает те законы, что диктуются сверху. Что мы видим, когда за ним приходят агенты? Пораженный и испуганный Томас сначала принимает ту помощь незнакомого голоса из трубки, когда кажется, что все реально и достижимо. Но как только нужно сделать нечто действительно сложное, рискнуть собой, чтобы оказаться на свободе, он выпускает из рук трубку. Возвращается в кабинет. И в следующий момент мы видим его уже в комнате для допросов.
Снова показываются железные клещи, в которых крепко держат людей. Именно та фраза, котрую я выбрала для заголовка, как ничто лучше доказывает, что людям в этой системе некуда и не с чем идти, если они не хотят следовать курсу, что намечен для них изначально. "Зачем вам телефон, если вы немы?". Что вы, конечно, вы можете позвонить. Но как вы будете разговаривать, если вам попросту нечем говорить?
Почему же все изменилось и Томас стал Нео? У него появились вопросы. Не один, не два. Он днем и ночью ищет информацию, цепляясь за любую нить, тут он идет на безрассудство. Бесспорно, он готов к переменам. Но он не готов сам что-либо сделать, чтобы повлечь эти перемены за собой.
Морфеус - это ответы на вопросы, что мучают Томаса. Не он становится катализатором изменений, ему нужен был Нео. Объясняя то, что представляет собой реальность Андерсона, он дает ему именно тот внутренний посыл, чтобы захотелось что-то изменить, чтобы стать тем, кто меняет, чтобы увидеть то, что это возможно сделать. И то, что он не один в этом желании. Становится не страшно жить вне системы. Тринити тоже отведена довольно неоднозначная роль. Она то связующее, что ведет от Томаса к Нео. Ей принадлежат, по моему мнению, очень важные слова: "...ты там был. Эту дорогу ты видел, ты знаешь, куда она ведет", именно тогда, когда Томас решил малодушно уйти, когда ему предоставили выбор.
Знаменитая сцена с выбором таблетки. Либо забыть все и жить как жил, по привычной схеме, в своем мире, среди тех, кто точно так же живет и будет жить. Либо попытаться понять и принять правду, попытаться сделать, решить самому, начать борьбу. Я считаю, это именно тот момент, когда Томас отходит в сторону. И выбирает уже Нео. Он просыпается уже в реальном мире. Перестав быть батарейкой для машин, его скидывают в утиль. Он не нужен. Он вышел из анабиоза. Зачем властям тот, кто открыл глаза и может мыслить иначе, чем нужно?
Пифия тоже важное лицо. Мне показалось, что это голос той правды, которую мы все внутри себя знаем, боимся её принять и будем делать все, чтобы она не сбылась. Это страшные прогнозы. То, что будет, если мы не почувствуем себя особенными, избранными, если хотите, сильными для того, чтобы выдержать реальность и трудности. Знать реальность всегда трудно.
И все эти люди, что были рядом с Нео - это ступеньки к тому, что он ощутил и понял себя, как революцию, противостоящую власти, диктатуре, тискам, вездесущим агентам, что глаза и уши правящего разума. Он стал тем, кем боялся быть изначально.
После этого фильма невольно задаешься вопросом - а что нужно сделать нам, здесь, чтобы проснуться? Сложно ли для людей сегодня открывать глаза? Хотя то, в чем я уверена: способный видеть и жить вне системы - есть каждый из нас. Избранный - это не кто-то один, не единственное лицо. Это все мы, способные мыслить и рассуждать. Не сомневаюсь, способен - каждый.
-
Лит, в общем, так, как есть.
если Мелькову не понравится, я откушу ему нос :<

---

от некоторых моментов мне смешно и неловко.
например, видеть у нынешнего парня Лизы фото, которое делал я, когда мы встречались в Киеве. фото после совместного приготовления ужина и валяния на кровати. конечно, он не знаком с подробностями, но.
но все равно мне как-то очень неловко и хочется заранее извиниться.

удивляет, как некоторым людям в последующем служат мои фотокарточки.
-
и все равно как-то я гнал от этих молодых да звонких так, что пятки сверкали.
снова думаю о том, что от судьбы не уйдешь. и нагуляться в 18 - это самое то для меня, ребят.

---

меня всегда бросало в крайности. я хочу отрастить волосы и заплести дреды, я хочу обрезать волосы под миллиметры, чтобы остался только ежик. хочу растянуть только что заросшие тоннели. терпеть не могу тату, хочу себе сделать порядка 5-6 штук. даже рисунок выбран. хочу работать, очень сложно собрать свое тело на кровати. уважаю старших, но некоторых людей, что даны мне давать знания, поджёг бы на костре инквизиции.
у меня раскалывается голова, снова левая сторона, снова висок. я потихоньку начинаю выть и прятаться головой в подушку, там меня точно никто искать не будет. и нет, я проявляю чудеса разумности, не ставлю готовить кальян, потому что он него я не то, что умру от боли, я завтра не встану с постели.
хочу, чтобы прошла пятница с субботой, хочу оказаться в любимых руках. чтобы от меня отвязались эти темные скользкие мысли. я чувствую, как они обвивают больной узел в виске, ядом впитываясь в кожу.
от внутренней нелюбви к себе мне жарко. я разматываю одеяло. кожу немного колет холодом, но внутренний жар сильнее этого.
я огромный пульсирующий ком того, что вам точно не понравится.
только что мне было счастливо. я слышал родной голос, я мурлыкал.
а сейчас ничего не видно, кроме темноты. зрачки очень сужены.

---

на самом деле, во мне есть ужасная, отвратительная черта. как бы хорошо я к человеку ни относился, если он не будет меня растрясывать или периодически дергать мое внимание на себя, я просто забью.
даже если я ощущаю к человеку невероятное тепло, обожание и признательность, стоит времени пройти, и я отпочковываюсь от него, постоянно думая себе "надо написать, надо". но не пишу, не звоню, вообще ноль. хотя пинаю себя внутренне, конечно. многим моим друзьям будет знакома подобная ситуация, не сомневаюсь. и я никогда не могу найти точного объяснения подобному.
это произошло и с Егором, после того, как я уехал из Нск. я помню, что мы из-за чего-то поцапались очень неприятно и я захлопнулся, как форточка.
вообще, это очень важный для меня человек, в плане того, как морально он крепко и тепло меня держал, когда не держал никто.
"Котей, выше нос".
я учился быть сильным, чтобы в его глазах не было презрения и насмешки. чтобы показать, что я не только вялое пушистое пузо, способное только лишь валяться на диване. может, у меня получалось. это вообще была очень странная дружба сама по себе, как таковая. но теплая.
и вот после трех месяцев необщения мы осторожно вновь начали общаться.
мне пока очень странно и страшно, словно над каждым моим словом насмехаются. хотя Егор как раз никогда и не смел смеяться надо мной. такого просто не могло произойти.
еще понимаю, что скучаю до дрожи внутри, но мы как-то сами раскололись. сами.
помню его кошек и то, как он постоянно хватал меня за руку на переходе через дорогу, волновался, сыт ли я, замерз ли, все ли со мной в порядке. и то, как испек мне пасхального зайца.
и это все вдвойне не оправдывает мое бессознательное кидалово.
хуевый я друг, ребят, что уж там говорить, гхм.

---

теперь я дома tsar и bog, потому что есть вайфай, я смогу нормально готовиться к лекциям, смотреть фильмаки и следить за группой, не вставая с кровати и не поднимая телефон к потолку с мольбой "миленький, ну ловись".

---

препод сейчас так отзывается о гомосексуализме, что меня бьет крупной дрожью и тошнота подкатывает к горлу от отвращения.

если бы я мог, я бы вырезал ему язык. потому что "козлопасы" и "мррази" - это самые ласковые эпитеты, проговоренные им.

Катя говорит "потерпи немного", а мне блевать хочется на этого человека.

---

блин, и все же я гексля.
и проблемы мои гекслячьи.
и радости мои гекслячьи.
и даже друзья у меня гекслячьи.

---

стою на распутье.
в чем соль:
создал я свой уютный пабличек вк, изначально в одну рожу сливая туда все, что накопилось на компе, и уже не имело смысла, но удалять тоже было очень жалко. потом была череда админов, которые никак и ничем не помогали, пока я не попросил помочь мне в этом Юлин.
плюс и у самого вдохновение появилось.
люди повалили, им явно нравится, все просто супер, все рады.
но мы дружили с одним очень крутым пабликом вк, правитель коего явно к нам неровно дышал (ясное дело, мы такую красоту делаем х). и теперь этот чувак предлагает объединяться. и я вроде бы за-там народу побольше, развернуться есть куда. а вроде бы и оленя своего жалко, которого блин создавал и взращивал.
:<

---

даже не знаю, в восторге ли я, или меня от этого тошнит.

31.08.2013 в 17:33

Пишет  llsonya:

[TriffonyArtwork] Sphinx in resin
TriffonyArtwork Sphinx -- уже в резине

---

везде куда ни сунусь - объявления о "возьмите котенка в добрые руки".
да ребят, я взял бы, взял бы всех и каждого, любил, кормил и почитал
но
все тлен.
такие дела.

---

осознание настоящей дружбы и взаимопонимания вчера меня сбило с толку, а потом накатило уютное и такое тихое счастье.
и неважно, будем ли мы видеться часто, будем ли ежедневно списываться. а то мы оба как-то любим помолчать.
я просто люблю это солнышко преданно и тепло. и он может на меня опереться так же, как и я на него.

а еще у нас есть по фоточке друг друга.
мы счастливы. х)

подарочек мой, кстати, ему подошел, и я уруру, как счастлив *^*

---

вот думаю - какая плюшка в ответ прилетит от брата.
и насколько сильно она ебнет по голове.
и как вообще тут жить блин.

мой днев скоро будет твиттером, только потолще.

---

/.

мама с утра подняла тему брата, намекнув отцу, что Игорь делает неправильно и задевает меня достаточно сильно.
тот наорал на меня, обвинив в ревности, в том, что всех сталкиваю лбами, в неблагодарности и свинстве. в том, что сам поступаю, как мразь последняя и должен сдерживать свои детские обидки, чтобы семья жила спокойно.
"Ольга, ты просто вспомни, мы всегда ссоримся именно из-за ребенка".
так что вот он я! разрушитель семей и притеснитель обиженных.